God jävla jul
Jag som brukade älska julen.
Nu vill jag bara gråta och få det överstökat.
Julen är bara något som får ensamma människor att känna sig ännu ledsnare och ensammare.
Min riktiga instagram
Skaffat en ny blogg
Skaffat en mer personlig blogg där jag inte är anonym, vill ni följa mig, så kommentera här under så skriver jag till er! =)
Slutar blogga, puss.
"Se mig när jag ropar på hjälp, se mig när jag söker dig med blicken. Våga visa att du bryr dig. För jag lovar att även fast det är svårt att se så är det inte svårt att älska mig."
Jag har inte varit såhär trasig på väldigt länge. Jag var hoppfull innan mötet.
Trodde faktiskt att jag mådde bättre, hade visioner om framtiden och ville något vettigt.
Nu vill jag dö.
Det var flera månader sedan jag skar mig såhär djupt. Flera månader sedan jag hade panikångest.
Jag känner att för en gångs skull, när jag var någorlunda glad så ska dem självklart komma och förstöra.
Mötet var mer än vad jag kan hantera. Förstår dem inte det? Förstår dem inte att jag är ett barn?
Hur ska jag som barn acceptera att mina föräldrar är trötta på mig och vill ta kontakt med Socialtjänsten, samtidigt som mina behandlare vill lägga in mig? Precis när allt börjar falla på plats.
Självklart. Tack, tack så jävla mycket. Jag hoppas ni hamnar i helvetet och brinner upp.
Det svider, det är kallt och jag orkar verkligen inte med detta mer.
Ena dagen är alla så jävla kärleksfulla och "älskar mig". Andra dagen vill alla bli av med mig/undvika mig.
Förlåt, jag vet att jag är äcklig och tjock. Det känns så falskt alltihop.
Alla har förlorat min tillit. Världen är ful och detta blir mitt sista inlägg.
Jag klarar inte av något längre och är svag. Folk är falska och ljuger och jag är självdestruktiv och vill sitta bredvid tågrälsen. Vill vara nära döden, ifall min värld rasar ännu mer och jag vill rädda mig själv från smärtan.
Självmordbenägen. Det var ett tag sedan, men idag kröp det sig på igen.
Jag är trasig och önskar er ett lycka till. Ni kan nå mig på mejlen eller på instagram.
Jag behöver en paus från allt, behöver kunna känna tillit. Inte känna att jag hatar alla och inte vill byta en endaste tanke. Jag kommer bli som förr, isolerad.
Hejdå.
Men det är faktiskt inte så svårt att älska mig, jag lovar.
Avdelning 99
Mina behandlare ska ringa dit imorgon.
Kolla hur det ser ut med platser.
Älskat folk, jag faller.
Snöstorm och ett ton kläder
Jag och pappa satte på oss rikligt med kläder, förberedde oss för istiden och tog oss ut. Tog en promenad som brände 180 kalorier, lekte i snön och rulla ner för backar. Det var överraskande kul och jag måste säga att jag älskar kramsnö. Pappa fick sig en rejäl omgång. Jättekul i alla fall. Så mycket som vi sprang omkring måste vi också ha bränt x antal kalorier.
Dessutom så slog jag mitt "stå i plankan" rekord idag, 7 minuter och 5 sekunder. Som jag kämpat emot!
Awesome. Sleep well friends.
Hej Hopp Snopp
Dagen i allmänhet har varit LOL.
Kaosigt, kallt och allmänt skrattretande.
En dag att minnas och skratta åt i framtiden.
Fick respons på mitt biologi arbete inom genetik, fick ett C.
Så nu ska jag ge allt på den sista delen som är kvar för att kanske kunna lyckas få ett B i alla fall.
Eller ett A i bästa fall, men jag nöjer mig med ett B.
Känns som om det mesta flyter på. Trots att mamma och jag fortfarande bråkar och jag inte ätit speciellt mycket de senaste dagarna så håller jag mig på fötterna. Imorgon är det dags att kliva på vågen igen.
För första gången på länge känns det helt okej. Har förträngt tjockiskänslorna någorlunda.
Förutom när min kompis definera mig som en tjock walkman mobil men hon har inga gränser så jag försöker se det som ett skämt.
What ever. Har haft det någotlunda bra och sitter med mitt chokladte och ler.
För att det oförberedda matteprovet och det oförberedda engelska provet gick helt okej.
Jag ska inte vara hård emot mig själv, inte ikväll.
Glitter och glamour i snöstormen.
Godnatt.
Back In The Old Days
Började minnas. Snabba bilder och flashbacks flyger förbi.
Repeteras om och om framför ögonen.
Friskis och svettis. Indoor Walking pass. Fastat 4 dagar då jag endast hade druckit te och ätit ett russin. 90 minuter. Allt var svart. Kände hur energin bara sögs ur mig. Men jag var envis. Mina ben vek sig oberäkneliga gånger. Varför förstod jag inte hur farligt det var? Varför kunde jag inte ge upp och bara gå av träningsmaskinen? Fast besluten var jag om att klara 90 minuter intensivt pass, trots att 15 minuter in kände jag mig så svag. Världen snurrade, det fanns ingen stilla sekund. Hjärtat gjorde ond, som om någon stack in en kniv med det konstiga var att det kändes ända upp till halsen. 30 minuter och fortfarande förjävligt envis tjej. Kollade ständigt på klockan och observerade den tjocka kvinnan bredvid. Hon var bättre än jag, det fick inte vara sant. Jag ökade motstånd, svett rann ner över hela kroppen och hela jag vart ett enda stort kallsvettigt monster. Allt försvann, till och med faktumet att jag var smått utfryst på den tiden av vårt gäng. Något som varje dag den perioden fick mig att bryta ihop, känna värdelöshet och ensamhet. Ensamheten var inte värst. Jag tänkte alltid ”Dem är fina alla dem, jag är en fet ko och jag fastnar inte på bild. Dem utesluter mig för att jag inte är tillräcklig, för att jag helt enkelt är ful”. Det var det som var värst, det var det som plågade mig men självklart hade jag inte tillräckligt med mod, mod för att visa mig så svag. Istället blev perioden väldigt mörk vilket speglar sig i dagböcker och före detta texter jag skrev på den tiden.
Ändå försvann denna tanke, känsla eller vad man än kallar det där vakuumet i en. Det kändes bra på träningsmaskinen, känslomässigt. Jag fick straffa mig själv, på ett sätt som ingen någonsin skulle kunna se. Jag orkade inte med skärsår och miljoner frågor från människor som ”bryr sig” bara när man använt kniven emot len hud. Det var så jävla falskt.
45 minuter. Kroppen sa ifrån, benen vek sig. Jag sprang ut, till toan. Spydde. Gul galla. Sved och brändes, allt jag ville var lite smärta. Inte att helvetet bröt loss. Grät och skakade på toan helt ensam. Nu i efterhand tänker jag alla dem som var utanför, kan säga att det måste vara oundvikligt att höra mig och jag skäms. Skäms så otroligt för att jag var så självdestruktiv.
Jag svimmade på toaletten en kvart efter jag hade spytt. Huvudvärken eskalerade och tog över allt välbehag i situationen så jag tog mina grejer och åkte hem. Inte kunde jag ens äta en banan.
Planerar för morgondagen. Kommer slippa frukost, då jag fortfarande är osams med mamma (hon har bett om förlåtelse men det är nog och jag är hellre osams med henne än att äter frukost imorgon): Skolan. Kommer hem, tar mina böcker som måste lämnas tillbaka, åker in till staden och lämnar tillbaka. Sedan beger jag mig till Friskis för att göra samma misstag som för typ 6 månader sedan.
När ska jag lära mig? Men jag kommer antagligen slippa alla måltider imorgon förutom lite lunch.
En fin dag som väntar. Eller ska jag säga lyckad dag? Jag hoppas på det bästa.
Over and out!
Faller, Ramlar, Går Sönder
En mobilbloggning nu.
Känns förjävligt då jag hade en fin dag, sedan kom jag hem från skolan, möttes av mamma och hennes jävla skit. Orkade inte med det så jag åkte ner på stan, gick runt i butiker, kände mig skittjock, såg liksom hur alla granskade mig från topp till tå och dömde mig för mina feta ben. Jag vet bara det. Skyltdockorna i varje butik gjorde inte saken bättre. Kände hur skyltdockorna kanske hade XXXXS i storlek medan jag var typ 5 dubbelt så tjock.
Allt är bara så jävla hemskt. Om jag aldrig hade brytt mig om fett så hade jag kanske fått en fin stund på stan dådet sket sig hemma. Men självklart inte, nu sket sig allt. Gömmer mig under täcket. Ska inte äta, ska bara gråta. För jag är en enda stor klump som förtjänar att få lida.
Har inte ätit något idag, förutom kanske 50 kalorier i skolan. Feels pretty good.
Mitt träningsprogram
Uppdatering kommer senare, måste plugga. Men detta är det jag kör på och kommer fortsätta med för er som är intresserade. Fråga om ni inte förstår något!
Veckoträning:
Måndag: 2 varv hemmaträningsprogrammet..
Tisdag: Promenad 90 minuter utspritt över dagen.
Onsdag: 2 varv hemmaträningsprogram + 20 minuter hopprep
Torsdag: Vilodag (Eftersom mina tider på äs-enheten brukar vara då)
Fredag: 90 minuters powerwalk/promenad + 2 varv hemmaträningsprogram.
Lördag: 3 varv hemmaträningsprogram + 20 minuter hopprep + 30 minuter promenad
Söndagar: Vanliga cykelrundan + 2 varv hemmaträningsprogram.
Träningsprogrammet – 40 sekunder per övning, 5 sekunder vila. Tar ungefär 30 minuter.
Höga knän.
Armhävningar med knäuppdrag.
Höftlyft
Sumokväböj med upphopp.
Tricepsdips. Ta hjälp av en soffa/stol. Sätt dig ner på golvet med händerna på soffkanten/stolen och lyft dig upp.
Benlyft. – Ligg på rygg. Upp med fötterna rakt upp emot taket, lyft med rumpan.
Burpees – Stå som man gör när man gör en armhävning, utför en armhävning, hoppa fram med benen till armarna, res dig och gör ett upphopp/grodhopp.
Axelpress.
Plankan.
Plankan med benlyft.
Sidplankan med benlyft.
Armhävningar.
Roddbåt.
Situps, raka.
Situps åt höger och vänster.
Upphopp.
Raka benlyft.
Knälyft.
Knälyft med rotation.
90 graders vinkel emot en vägg.
Benböj.
My Worst Enemy
Hela dagen har jag suttit framför datorn, helt tagen av allt plugg och överarbetat det mesta.
Jag vill bara prestera samtidigt som det hjälper mig från all mat och onödigt.
Så jag hoppas det duger. För jag lär bli lagom besviken i annat fall.
Annars så har mamma julpyntat här hemma, skrikit på mig en del och sedan kommit in i mitt rum och bett om ursäkt. Förstår inte hur människor kan först vara så respektlösa och sedan be om ursäkt och förvänta sig att allt är glömt. Samtidigt orkar jag inte vara sur och arg.
Har fått bantningspiller också. Linus köpte ut till mig från någon random människa.
Så jag vet inte vad dem heter eller om dem fungerar. Han sa i alla fall att dem fungerar och man ska ta 3 per dag.
Kan ta kort på dem och lägga ut på instagram imorgon. Hoppas dem fungerar.
Dags att verkligen förlora lite vikt här.
Fastan går bra, har inte ätit något än. Ska försöka hålla det sålänge det bara går.
Känner mig starkare än någonsin. Så skönt att vara så tom.
Bästa känslan i världen.
Annars har jag sprungit upp och ner för trappor.
Allt för att förbränna lite. Så det är ett tips.
Kram.
Fastar första dagen på länge!
Fastar idag. Känner mig fetare än någonsin.
Tur att jag har lite plugg jag måste ta tag i som jag kan drukna i.
Får se hur länge fastan håller sig. Ska nog kunna fasta tills imorgon kväll.
Men vi får se.
Påminner alla om att det är solsidan ikväll och ni måste även kolla på julkalendern i år.
Den kommer bli grym, älskar mysteriet på Greveholm. Jag hoppas även att det är beck ikväll.
Har hittat ett träningsprogram som jag kan utföra framför tv:n. Hur bra som helst.
Skriv om ni är intresserade utav att ta del av det. Det kommer ut på instagram senare idag i alla fall.
Kram på er. Säg gärna till om det är något! Ha en mysig första advent.
Matdag dag 3 tror jag
Mini yoggi, 1 dl med 1/4 granatäpple - 55 kalorier
Egen plocksallad - 180 kalorier ungefär
= 235 kalorier
Ångeeeeest, jävla fitthål
Anorexi på instagram
Yep, skaffat instagram. Anorexi heter jag där, har privatkonto så jag kommer kunna lägga ut mer privata bilder, dagarna och på sådant jag äter. Följ gärna, och jag kommer säkerligen följa tillbaka ifall ni skulle vilja det :)
Kraaaaaam
December Glitter
Välkommen December. Vit och kall som December ska vara.
Glitter var på besök idag, fick träffa mina föräldrar och vi hade det mysigt.
Kollade på julkalendern som är favoriten enligt oss, mysteriet på Greveholm.
Värmde varandra, nuddades vid och log. Så magiskt. Skrattade åt något så patetiskt som "pulka".
Tog en promenad i den knapriga kylan som råder utanför fönstret. Retade människor som redan hade satt upp julgranen. Kände julstämningen omkring oss, barn som sjöng julsånger.
Min glittriga Linus.
Har bestämt mig för att äta för 300 kalorier per dag. Vill vara glad och orka med allt kul som händer.
Så 300 kalorier, utspritt på dagarna. Får se hur länge de håller. Absolut inte spy upp dem.
Lär bli intressant det här.
Matdagboken över dagen kommer senare. Hoppas ni har haft en lika mysig dag som jag, och vågat unna er något åtminstone. Julen är här, och hur skrämmande den än känns, så kommer den äga rum och det är bara att gilla läget.
Peace out buddys!
Vackraste jag mött
Fina pojke. Du som har allt, vad ser du i en ynklig osäker tjej?
Hur kan du ens bry dig om den tjejen? Hur kan du ens gilla henne?
Tjejen du gillar bär på ett enormt mörker. Ett mörker du aldrig skulle förstå dig på.
Mörkret skulle göra en sådan stabil och säker kille som dig osäker.
Ett mörker som det som tjejen bär runt på skulle sudda ut allt dina gränser på vad som är rätt och fel.
Du som har allt och står med båda benen på jorden, varför riskerar du något så dyrbart?
För en så osäker och så fel tjej.
Tjejen som har fått sitt hjärta krossat, tjejen som enligt dagens ideal är så fel som hon bara kan bli, tjejen som inte längre ser några gränser mellan rätt och fel, tjejen som innebär problem, hon som är så osäker och ostabil som en människa bara kan bli, tjejen som gråter sig till sömns, skär sig på handlederna, tjejen som knarkar i sig massa piller och pepparat för att kunna vara någorlunda normal i sociala sammanhang, tjejen som är så trött och grå och svart.
Hur kan du se något bra i den tjejen? Hon är galen och du är så mycket bättre.
Tusen gånger finare. Tusen gånger klokare. Tusen gånger starkare.
Jag tycker om dig, för att du vågar.
Trots att du vet hur trasig och sönder jag är.
Jag är kär.
