Hellre Ben Än Kakor
Och såklart jag inte vågar, av rädsla för misslyckande, av att behöva möta deras okontrollerade ilska. Varför kan jag bara inte vara så som alla vill? Normal.
Utan en tanke på att snitta hål i len hud eller skrika med all kraft jag har under täcket. Inte vara så jävla besvärlig.
Fly Från Verkligheten
Nu tar jag mina tabletter och hoppas att jag får mer sömn än igår. Känner att jag lätt bryter ihop när jag är trött.
Har hittat vågen igen och jag har gått upp ett helt hekto sedan igår. Kan vara för att det är en kvällsvikt men jag känner de där en hektogram på min mage.
Jag ser tillbaks på mörka moln som heter ångest, sorg och skam. Det kanske krossar mig en dag men tills dess var det jag som vann.
Godnatt.
Give Me Skinny
Dunderförkyld tjej som är ensam hemma.
Dagen har varit skrämmande. Dagarna går och jag bävar inför torsdag.
Försöker äta lite åtminstone, jag vill inte hamna på avdelningen igen.
Det är jobbigt att gå runt och vara rädd hela tiden. Rädd för kalorier, rädd för att bli sårad och rädd för att förlora den lilla kontrollen jag har. Kanske är jag inte världsbäst på att strukturera mitt liv och få allt att falla på plats.
Men jag försöker, och det borde vara fucking nog?
Förlåt. Jag är bara så trött .
Jag är tjock, sjuk och äcklig.
Har ätit frukt idag, men båda gångerna spydde jag upp det, utan att ha någon kontroll?
Det är något fel på mig, som vanligt.
Gamla Vanor
Kan inte sova så jag tränar istället, helt normalt klockan 02.30. Fyfan för världen, ännu en natt som inte är allt för olikt gamla dagar. Någon gräns måste jag väl ha? Jag vill gå ner i vikt, men till vilket pris?
Aja, ska fortsätta, kommer vara död i skolan imorgon.
Bara En Önskan, Bli Smal, NU
De fem kommande dagarna från och med imorgon tisdag, så kommer jag fota ALLT jag äter. För att ni ska få en överblick av vad jag faktiskt äter och ja. Det är en "utmaning" som ni också kan hänga på om ni trycker
HÄRSå häng gärna på, för det är spännande att se vad andra äter.
Dagen har bestått av träning. Började dagen med en löptur i spåret. Sedan på kvällen har jag tränat 90 minuter spinning och en timmes gympa på friskis och svettis. Resten av dagen har spenderats på ett shoppingcenter, köpte ett par nya jeans. Även om dem är förstora så tycker jag om dem, så äsch. Minsta storleken som fanns, om jag inte ville gå till barnavdelningen, och deras jeans är så jävla fula, haha! Sedan köpte jag raggsockor (jättemysiga), ett nytt julte och nagellack. Även ett till paket dulco, eftersom det är bra att ha.
Jag är egentligen typ sjuk, eftersom jag knappt kan svälja mitt eget saliv och är täppt. Men träningen kunde jag inte stå emot, och jag kan inte stå emot att dra mig till skolan imorgon. Får inte missa mer, och måste få slippa att äta.
Fick förresten 3 brev idag, ett från min läkare på ätstörningsenheten som vill träffas den 10:onde, ett från min läkare på barnkliniken på sjukhuset den 17 och en från dietisten. Jag längtar inte. Vill bara riva alla papper och aldrig mer gå i närheten av sjukhuset. Vill inte hellre vägas på torsdag, vill inte konfronteras, vill inte gråta framför alla.
Jag hatar att bryta ihop.
Mvh trött_tjej_som_vill_dö_och_kan_inte_sova_för_att_sömntabletterna_vägrar_verka.
Fml.
Krossa Allt!
Dagen spenderades hos världens finaste. Fick massage och vi bakade pepparkakor. Kollad på vem kan slå Filip och Fredrik och skrattade.
Blev hämtad, handlade lite på hälla.
Kom hem och tog en timmes promenad.
Städade huset, rensade frysen och målat naglarna svarta, matta.
Mycket nöjd.
Nu på kvällskvisten kryper sig ångesten på. För jag har ätit hela 340 kalorier idag och det får mig att må illa. Jag har skärsår som jag aldrig vill visa någon. Jag skäms så otroligt. Jag är också världens sämsta vän. Grät i en halvtimme, mamma kom och vi pratade. Så eftersom det sket sig med det jag skulle göra med en vän imorgon, så ska jag få träna imorgon.
Har dessutom gått ner i vikt. Allt känns nog bättre, även om jag vet att siffran på vågen kommer ha ökat imorgon. Men de gör inget, för att jag får träna.
Så jag är nog ganska glad att det sket sig med kompisen. Mamma ska inte denna gång ringa min behandlare utan jag ska träna, och jag ser så mycket fram emot det. Först på morgon ska jag springa spåret och på kvällen ska jag träna spinning/medel och jympa/medel.
Så allt för ledsen är jag inte. Sen slipper jag att äta imorgon, för mamma är på utbildning och pappa jobbar. Score!
Hoppas ni har lika stor tur.
Patetiska tjocka jag
Sitter på toalettgolvet i skolan och gråter. Jag är patetisk, tjock och ful.
Med ett snart blåmärke under ögat.
Jag vill så sjunka under jorden och dö just nu.
Försöker spy, men det kommer inget.
Kanske för att jag inte ätit något.
Jag önskar man kunde spy upp allt fett man har på kroppen.
Äckelmänniska.
Så Jävla Pissed
Men vet du vad mamma? Jag tänker vara med ändå och du kan inte hindra mig. Fuck the world liksom.
Jag ska bli smal.
Jag Gör Dig Så Ledsen
Gick skit idag.
Jag kan bli tvångsinlagd ifall jag inte går upp till nästa torsdag. Skulle blivit det idag ifall inte doktorn varit sjuk.
Det som är sjukt är att jag gått ner 2,3 kilo på en vecka. Min behandlare skrek på mig och min andra behandlare fick lugna henne. Hon sa att hon var orolig.
Jag är bra på att fucka till det.
Detta visar bara hur hopplös jag är.
Jag orkar bara inte.
Min Osäkerhet
Jag har världens korkaste busschaufför.
Försökte hålla borta tårarna. Försökte vara iskall.
Men någonstans där brast det.
Jag sprang hem hela vägen från busshållplatsen gråtandes.
I klackskor som är ungefär 10 cm höga.
Jag är tjock och har ingen ätstörning. Man kan inte ha en ätstörning när man är tjock.
Jag funderar på att åka hem imorgon istället för att åka till ätstörningsenheten.
Vore skönt för allihoppa.
Fan.
Nu ska jag, mitt fett och mina patetiska tårar göra skolarbete. Sedan ska jag ut och springa ikväll.
Mammas sjukskrivning går ut och jag är ensam ikväll. Ska träna tills jag svettas, inte kan andas och känner riktig smärta.
Trycker Bort Känslor
"Man måste vara friskt för att bli sjuk."
Försöker koppla bort allt som har med känslor, sjuka tankar, rädsla att göra.
Det enda som ska få plats i mitt huvud är en fin vän och plugg.
Allt annat finns inte i mitt liv just i detta ögonblick.
Jag må rymma från mina problem, men mitt liv är patetiskt.
Allt sker per automatik.
Samma vikt som igår.
Inga känslor. Bort med tankar.
Hej engelska och biologi.
Hej misslyckande.
Noll Tolerans.
Mina ögon svider, likaså min handled.
Inget blod kommer, men det svider.
Och det är tillräckligt, för jag lever.
Jag känner något.
Huvudet känns tungt som betong och jag är trött.
Men jag ska fan få mitt A i hemkunskap.
Jag är så otroligt nära, ligger på ett B.
Bara vara tillräcklig, bara nå dit.
Har jag berättat om minuten jag halvt dog idag?
Jag har fucking 53 % frånvaro från skolan.
Jag har varit mer på sjukhuset än i skolan.
Så jävla tragiskt, så jävla patetiskt.
Jag är fan inte värd något alls.
Låt mig dö, snälla.
Släpp taget.
Min Fuckade Hjärna
Mina tankar. Min hjärna. Min logik.
Så.jävla.dumma.
Jag läste precis någon blogg där någon med anorexi hade nått normalvikt och var stolt och glad. Hennes inbyggda kalorieräknare fanns inte längre och ångesten var som bortblåst. Men min första tanke när jag läste det var "hon är säkert fet". Fan, jag vill inte tänka så. Jag vill vara som hon, bara inte gå upp i vikt.
Kan man vara frisk men inte nå normalvikt?
Näringsdryckerna är slängda, hällde ut typ 5 stycken och sen sa mamma att jag inte behövde dricka dem, men jag behövde inte heller hälla ut dem. Jag är ett så oönskat barn, jag kan se henne gråta om nätterna, vilja ha en mer perfekt unge. Någon lite finare, någon lite snällare. Någon som inte är jag. Som är bättre.
Men är det inte så, är det inte så att alla är bättre än mig? Jag är dålig, jag är medveten om det.
Jag vill ha en förändring, men det finns ingen kraft.
Jag kommer hata mig mer imorgon, när jag vaknar upp med skärsår på handleden.
Förlåt jag, men jag måste. För jag är tjockast i världen.
Det är en tyngd över bröstet och jag måste lugna mig.
Innan jag blir riktigt galen, innan jag gör något jävligt dumt.
nattbabbel mhm
Istället För Ljud Är Du Stilla Tyst
Dagens intag:
Miniyoghurt 1 dl - 35 kalorier.
1 satsumas - 30 kalorier
1 äggvita - 15 kalorier.
= 80 kalorier
Kompensation:
Cykling - 261 kalorier
= Minus 181 kalorier idag.
Trots denna bra matdag så gråter jag.
För världen är upp och ner, för alla förhållanden jag avslutat, människor jag tyckt illa om, för allt som är fel, för alla mina fel och alla mina misstag. Är det försent, försent för att ångra sig?
Helst av allt skulle jag vilja fixa och trolla lite med tiden som varit.
Det går inte, istället trixar jag med kniven mot min kropp.
Istället tar jag en för stor dos av theralen.
Istället tar jag dulco för att rena mig.
Jag är helt utmattad, plugget tar död på mig. Vill spy för det går inte längre. Jag tvingar mig till något jag hatar.
Såhär höga krav på mig själv har jag aldrig haft. Vill så gärna stå där på julavslutningen med ett öppet kuvert och ett leende.
Försöker planera för morgondagen. Kommer bli mycket motion och lite mat, om allt går som jag vill.
Min plan är inte helt vattentät men med kanske lite tur går det genom? You will know tomorrow.
Jag är trött och snurrig. Så nu tänker jag kolla på Beck, göra armhävningar och situps tills jag bryter ihop och inte klarar att vara vaken längre.
Fuck the world.
Ångest fyllt med hat.
Stannar hemma idag.
Ingen bra dag, orkar ingenting. Druckit snart 4 koppar kaffe, blir inte piggare utan bara yr. Har i alla fall målat naglarna och ska nu plugga lite. Vill träna, jävla skit.
Men om man typ städar hemma och hör hushållsarbete bränner man en del, så tänkte ta mig an lite av sådant? Kanske kratta löv ute?
Ni märker väl senare idag.
Hoppas ni mår bättre än jag idag.
Ingen Hör Den Skrikande Flickan
"Men just därför började jag gilla dig. För att du varken var indie, bohem, hårdrockare, emo eller mainstream. Du var en människa, och jag skulle aldrig bli så äkta som du."
Jag må vara den mest misslyckade människan som existerar. Men ikväll, bara ikväll är det okej.
Ikväll ligger jag på 230 kalorier och det är okej. Jag måste acceptera att min kropp inte orkar mer.
Jag vill inte tyna bort, jag vill inte dö egentligen. Jag behöver bara en paus från livet, en paus från mina tankar och kontrollbehov. Jag kollar på sista minuten resor och drömmer mig bort. På jullovet vill jag bort, till något varmt ställe. Jag saknar Spanien lite, hur jag kunde kombinera träning med lite mat och med avslappning. Även om resan inte var perfekt, så var det helt okej. Jag hade kul, kunde dricka massa alkohol och göra galna grejer med främmande människor. Jag hade även min lägsta vikt under resan, trots det kunde jag ha kul.
Jag saknar det. Även om jag kanske inte får resa utomlands just nu så försöker jag planera något med mamma till vinterlovet. Hoppas hoppas hoppas. Har tagit 4 dulcolax, bakat 70 stycken kladdkakemuffins till hemlösa människor, pluggat sönder min hjärna och nu förtjänar jag lite tv tittande.
Imorgon ska jag julklappsshoppa med världens finaste vän, och jag ska vara normal.
Kanske blir at jag tar några rosa piller för att få bort dem värsta tankarna, men allt för att inte förstöra.
Förstört alldeles för mycket och det är nog nu.
Hoppas ni har det fint.
Lögner
Detta sms skrev jag till en nära vän i mars (?) när hon undrade vad jag höll på med.
Det skulle pågå i fem veckor. Det har snart gått ett år. Det säger väl ganska mycket av sig själv? Eller?
Jag är fast.
Dem suckar och jag suckar med.
Första hela skoldagen på två månader om inte mer. Har missat så jävla mycket och det ger mig en jävla ångest. "Försök undvika stress" fick jag höra av min behandlare. Men stress är oundvikligt. Jag mår skit över att jag missat så mycket, och har gråtit i snart en timme över det istället för att plugga. Men efter 4 timmars intensiv plugg borde det räcka. Även om det inte gör det. Otillräcklig.
Maten i skolan var fisk och potatis och morötter. Fick ta på själv, så tog en minimal fiskbit (kokt fisk), 1 liten potatis och 20 gram rivna morötter kanske?
Känns betydligt bättre än jätteportionerna jag förr var tvungen att äta på dagvården och på 99:an.
Jag går runt som ett dött lik, är där men finns inte närvarande. Det är tufft.
Jag har gått ner 2 hg sedan igår. Så skönt att jag äntligen går ner. På dagvården gick jag upp massa ju.
Imorgon är det köttbullar och makaroner i skolan. Tänkt att äta tre köttbullar, några makaroner och grönsaker som utfyllnad på tallriken.
Men måste äta frukost, 1 portion gröt fast gjord på vatten istället för mjölk, 60 kalorier, med lättsockrad jordgubbssylt, 20 gram lika med 33 kalorier.
För att misstag ska rättas till.
Plus minus noll.
För alla gånger jag fått skit för mitt fett.
En gång för alla. Nu ska jag träna mitt dagliga pass på toan och sedan försöka sova. Bort med tårar. Smärta.
Godnatt.
Så obeskrivligt svårt.
Jag är fri från dagvården, vilket innebär skola tillsvidare och mer kontroll.
Skolsyster ska äta med mig imorgon, intressant.
Annars har jag bowlat idag och ska träna och plugga resten av veckan. Jag ska nå mitt mål. Avsluta min resa på 28 kilo. Snart så, då jävlar. (155cm kort)
Jag har alla resurser som krävs.
Har fått mamma att tro att jag ätit rätt mängd, alltså 2000 kalorier idag men egentligen har jag ätit 450 kalorier och sedan hoppat hopprep i en halvtimme och bowlat i en timme och en halv.
Så har bränt en del. Nu har jag tagit rosa pillren och dulcolax och ska sova.
Det är iskallt och känns som att mina tåfingrar ska ramla av. Jävla vinter.
Godnatt!
Det borde inte varit du.
Firade min far idag, han fick två tröjor och blev bjuden på jensens. Hade extra pengar så varför inte. Själv åt jag salladen där och blev kär i deras frön. Måste köpa sådana och ha på sallader och sådant.
Även om jag kände att jag inte orkade stiga upp imorse. Allt snurrade och jag mådde illa. Säkert för alla tabletter.
Jag måste sluta. Det var inte såhär det skulle bli.
Annars har en vän jag saknar skrivit med mig ikväll och det var fint. Vart glad.
Har gått ner igen och ångrar det nu. Snart är det vägning, på tisdag. Och antagligen imorgon också eftersom vi ska ha uppföljning och vårdplanering.
Läskigt. Förra gången bröt jag ihop och satt på toaletten och grät tills min behandlare låste upp dörren. Hoppas att denna gång slutar bättre.
Har kört ett spinningspass idag, jag är egentligen spärrad från Friskis och Svettis pgr av min äs, men kom på att jag kunde betala kontant istället för att köra med mitt Friskis och Svettis kort. Värt pengarna. Var så skönt.
Skulle träffa L idag men vi sköt upp på det. Vi får spela forza och ha det fint en annan dag.
I alla fall rekommenderar jag Annas tunna pepparkakor, innehåller endast 25 kalorier per kaka. Värt att unna sig en om dagen. Och ha det som mellanmål? Om man inte vill ha grapefrukt, vilket också är bra för en och förbränningen.
Godnatt.
