anorexi.blogg.se -

Positive Spot

2012-11-30 | 13:32:55 | Allmänt |(4) Kommentarer

Känner att jag är alldeles för deppig emellanåt.

Så nu tänker jag skriva om något som gjort min dag lite ljusare.

Igår var jag även på utveckligssamtal i skolan. Let just say, det gick superfint.

Min mentor tog upp att lärarna var imponerade och tyckte att jag är motiverad och väldigt ansvarsfull.

Efter att visat min närvarolista i skolan, vilket är ungefär 53 % frånvaro eftersom jag varit inlagd, så tycker lärarna att jag skött allt väldigt bra och det knappt känns som om jag varit borta. Dem hade tydligen tagit upp det på deras onsdagsmöte? Haha. Väldigt sött. Linda som min mentor heter, som jag innan samtalet inte gillade, men när jag gick hem därifrån tyckte om, hon sa i alla fall att jag hade väldigt goda förutsättningar för att gå ut med höga betyg, ifall jag fortsätter så som jag gör. Vilket värmde mitt lilla hjärta, då jag varit hur orolig som helst för att inte ha några betyg alls.

Så, "mina styrkor" kolumnen i IUP:n vart lång. Vilket jag är lite glad över. Inte helt värdelös tjej här inte.

Så om ni därute, blivit påtvingade eller valt själva, någon sorts behandlig. Va inte oroliga för skolan, tar du ansvar för det du missar, håller mejlkontakt med lärare, gör ditt bästa och visar att du vill klara skolan, så spelar det ingen roll om du missar halva skoltiden. Det kommer finnas möjligheter att ta igen det, på fritiden eller gå om ett år.

Om några år kommer det inte spela någon roll. Det viktigaste är att man blir frisk, mår bra och är hälsosam.

Min mentor sa att min hälsa är betydligt mycket viktigare än skolan just nu, och att lärarna hade överseende för det. Vi är trots allt mänskliga.

Det ordnar sig.

Så äckligt fet

2012-11-30 | 01:42:29 | Allmänt |(5) Kommentarer

Är så jävla ful och äckligt. Orkar inte med mig själv, ingen orkar med mig längre. "Hon är ätstörd, hon har valt det själv, hon försöker inte ens".
Rankad som hopplös miljontals gånger. Varför försöker jag ens äta? Ska nog börja fasta. Vill bli så smal så att jag dör. Då hoppas jag att dem därute som kallat mig fet, eller trott att anorexi bara är något man väljer själv, känner skuld. Så som jag har skuldkänslor varje kväll, över vilken otroligt misslyckad dotter, misslyckad vän och vad man nu kan ha för relation till mig
Har tagit 6 ångestdämpande men jag är ändå i en av de djupaste dalar just nu.
Vet ni varför? För att jag är så hopplös så att inte ens sex jävla tabletter kan laga mig.

Förlåt för all min skit, men jag vill inte leva såhär.

All Messed Up

2012-11-29 | 23:33:00 | Allmänt |(0) Kommentarer

Skriver mer om dagen, så länge får ni bilder på mitt matintag.

Halv sallad 120 kalorier
Mini yoghurt - 35 kalorier
Bär - 15 kalorier
=150 kalorier

Tankekaos.

2012-11-28 | 19:41:13 | Allmänt |(5) Kommentarer

"Men lilla hjärtat, ät. Du vet att du ska vägas imorgon och vågen måste visa mer än förra veckan? Ät. För din egen skull, inte för min, inte för pappas, inte för ätstörningsenheten, utan för Din skull. Du försöker ju inte ens."

Men snälla snälla mamma, förstå. Jag vill inte äta för min egen skull. Jag vinner inget på det, utan jag blir bara olycklig och deprimerad utav att äta. Jag får ångest. Jag klarar inte av att äta. Vissa saker än bara inte ens grej såsom att vissa är jätteduktiga på fotboll medan andra knappt kan passa en boll. Om du bara visste vilket tankekaos det är i mitt huvud, skulle du förstå varför det är så svårt att försöka äta.

Bild 1: Åt halva, BARA för att jag inte vill läggas in imorgon. = 150 kalorier
Bild 2: 60 kalorier, mandlar

Hellre Ben Än Kakor

2012-11-28 | 17:50:00 | Allmänt |(2) Kommentarer

Och såklart jag inte vågar, av rädsla för misslyckande, av att behöva möta deras okontrollerade ilska. Varför kan jag bara inte vara så som alla vill? Normal.
Utan en tanke på att snitta hål i len hud eller skrika med all kraft jag har under täcket. Inte vara så jävla besvärlig.

Fly Från Verkligheten

2012-11-27 | 22:31:00 | Allmänt |(5) Kommentarer

Nu tar jag mina tabletter och hoppas att jag får mer sömn än igår. Känner att jag lätt bryter ihop när jag är trött.

Har hittat vågen igen och jag har gått upp ett helt hekto sedan igår. Kan vara för att det är en kvällsvikt men jag känner de där en hektogram på min mage.

Jag ser tillbaks på mörka moln som heter ångest, sorg och skam. Det kanske krossar mig en dag men tills dess var det jag som vann.

Godnatt.

Give Me Skinny

2012-11-27 | 21:09:56 | Allmänt |(2) Kommentarer

Dunderförkyld tjej som är ensam hemma.

Dagen har varit skrämmande. Dagarna går och jag bävar inför torsdag.

Försöker äta lite åtminstone, jag vill inte hamna på avdelningen igen.

Det är jobbigt att gå runt och vara rädd hela tiden. Rädd för kalorier, rädd för att bli sårad och rädd för att förlora den lilla kontrollen jag har. Kanske är jag inte världsbäst på att strukturera mitt liv och få allt att falla på plats.

Men jag försöker, och det borde vara fucking nog?

Förlåt. Jag är bara så trött .

Jag är tjock, sjuk och äcklig.

Har ätit frukt idag, men båda gångerna spydde jag upp det, utan att ha någon kontroll?

Det är något fel på mig, som vanligt.

Mat, Dag 1 bilder

2012-11-27 | 21:04:00 | Mat i bilder |(1) Kommentarer

Här är mina intag i bilder, dag ett.

Bild 1 - fruktsallad - 80 kalorier
Bild 2- te med tinade frysta hallon - 20 kalorier

Alltså 100 kalorier idag.

Gamla Vanor

2012-11-27 | 02:29:55 | Allmänt |(5) Kommentarer

Kan inte sova så jag tränar istället, helt normalt klockan 02.30. Fyfan för världen, ännu en natt som inte är allt för olikt gamla dagar. Någon gräns måste jag väl ha? Jag vill gå ner i vikt, men till vilket pris?

Aja, ska fortsätta, kommer vara död i skolan imorgon.

Bara En Önskan, Bli Smal, NU

2012-11-27 | 00:26:28 | Allmänt |(0) Kommentarer

De fem kommande dagarna från och med imorgon tisdag, så kommer jag fota ALLT jag äter. För att ni ska få en överblick av vad jag faktiskt äter och ja. Det är en "utmaning" som ni också kan hänga på om ni trycker HÄR

Så häng gärna på, för det är spännande att se vad andra äter.

Dagen har bestått av träning. Började dagen med en löptur i spåret. Sedan på kvällen har jag tränat 90 minuter spinning och en timmes gympa på friskis och svettis. Resten av dagen har spenderats på ett shoppingcenter, köpte ett par nya jeans. Även om dem är förstora så tycker jag om dem, så äsch. Minsta storleken som fanns, om jag inte ville gå till barnavdelningen, och deras jeans är så jävla fula, haha! Sedan köpte jag raggsockor (jättemysiga), ett nytt julte och nagellack. Även ett till paket dulco, eftersom det är bra att ha.

Jag är egentligen typ sjuk, eftersom jag knappt kan svälja mitt eget saliv och är täppt. Men träningen kunde jag inte stå emot, och jag kan inte stå emot att dra mig till skolan imorgon. Får inte missa mer, och måste få slippa att äta.

Fick förresten 3 brev idag, ett från min läkare på ätstörningsenheten som vill träffas den 10:onde, ett från min läkare på barnkliniken på sjukhuset den 17 och en från dietisten. Jag längtar inte. Vill bara riva alla papper och aldrig mer gå i närheten av sjukhuset. Vill inte hellre vägas på torsdag, vill inte konfronteras, vill inte gråta framför alla.

Jag hatar att bryta ihop.

Mvh trött_tjej_som_vill_dö_och_kan_inte_sova_för_att_sömntabletterna_vägrar_verka.

Fml.

[email protected]

2012-11-26 | 22:39:06 | Allmänt |(0) Kommentarer

Hej, nu när svaren på frågestunden är uppe har jag även skapat en mail.

Ni får maila om vad ni vill, lära känna varandra, hjälpas åt, eller bara prata.

Tänkte att det vore trevligt nu när jag har över 150 stycken söta läsare, så vore det trevligt att lära känna er.

Eller bara prata. Vet själv hur jobbigt det är att vara ensam.

[email protected]

Så det är bara att mejla, vem du än är, varifrån du än är, hur du än ser ut och vad du än vill säga/prata om.

Kram.

Svar på frågestunden

2012-11-26 | 22:30:00 | Allmänt |(2) Kommentarer

Hoppas ni är nöjda med svaren, enjoy.

Skär du dig? Ibland, men inte alls så ofta som förr.
Har du några tips för att gå ner i vikt? Jag ger inte ut några tips och jag är ett levande bevis på att mina "knep" inte fungerar och jag inte går ner i vikt.
Vad får du höra för kommentarer? Ibland att jag är tjock, ibland att jag är smal, ibland att jag är dramatisk, ibland att jag är emo, ibland att jag är galen, ibland att jag är ful. Allt möjligt, kanske därför jag är så osäker av mig. Eller nä, jag ska inte skylla på andra.
Vad tycker din mamma och pappa? Dem är väldigt trötta och tycker att jag tramsar. Men dem är oroliga, och dumma. Oförstående. Vill bara flytta hemifrån, räknar ner dagarna tills jag kan det.
Har du syskon? Nej.
Är du kär? Jag kan inte skilja på dem känslorna längre. Men jag tycker om Linus, ja det gör jag.
Vad är du mest nöjd med dig själv? Naglarna.
Hur var du som barn? Sprallig, glad, busig, lekfull. Jag älskade varje minut av livet, älskade mode och nagellack, prinsessor och att resa. Dansa, och skratta. Jag sågs alltid som en glad tjej, folk blev förvånade de dagar jag var ledsen, eftersom det var så sällan. Nu är det tvärtom.
Vad tar du för mediciner/tabletter? Jag tar theralen, atarax, dulcolax och knarkar oftast alvedon.
Röker du? Nja, inte så mycket längre. Men för ett år sedan var jag beroende. Nu blir det någon i veckan eller så. När jag mår som sämst röker jag. Bara för att jag vet att det skadar mig, det är lugnande.
Kollar du ofta ner på folk och tycker att dem är tjocka? Det finns vissa som jag tycker är tjocka, men på senaste så brukar jag inte säga något eller tänka så för tanken slår mig att jag inte vill att folk ska kolla på mig och nämna att jag är tjock. Det är sådant man ser, men jag vill helst inte att man säger något.

Tycker du att du på riktigt är tjock? Ja, det tycker jag. Det är fett, överallt. Och jag är så trött på det.
När blev du inlagd första gången? 2 oktober, 2012 om jag inte minns helt knasigt.
Har du haft en psykos? Nej.
Saknar du inte livet innan du fick anorexia? Klart jag gör, jag saknar så mycket av det. Jag var en riktigt galen tjej som älskade att vara ute med vänner, äta, dricka, dansa, göra galna saker och skratta tills jag kissade på mig. Har till och med kissat på ett bord. Allt var så härligt. Men jag minns även att jag var tjockare än nu och det dödar all glädje.
Blöder du ofta näsblod? Emellanåt ja, nu när jag tänker på det. Men doktorn säger att det är för att jag är ganska så stressad.
Svimmar du ofta? Ja, väldigt ofta. Det har jag gjort jättelänge och tycks aldrig försvinna. Man kan säga att jag är van. Det är inte lika läskigt längre som första gången. Jag är inte rädd för att svimma med andra ord.
När är du som lyckligast? När jag ser siffran på vågen blivit lägre. Eller när jag är utomlands.
Är det din lägsta vikt du väger idag? Nepp, vägde lägre under juli-agusti månad.

Du har berättat om ditt ex, hur tog det slut? Mitt senaste ex, gjorde jag slut. För någon månad sedan. Det gäller att ge och ta i ett förhållande och jag var nog inte kapabel till det. Dessutom fanns det brister, jag ville bli smal och han skickade bilder på kurviga tjejer och tyckte det var finare. Det fanns många faktorer, men dels för att jag inte räckte till och kände att det var tillräckligt med allt annat skit i livet.
Är du oskuld? Nej, jag är inte oskuld.
Vad för livsmedel älskar du men känner att du måste stå emot? Choklad.
Hur ofta gråter du? Varannan dag, MINST. Jag är svag, jag vet.
Har du försökt ta självmord? Ja, flertals gånger. Men den gången jag var närmast var 18 december 2010. Jag fick åka ambulans för att avgiftas.
Varför tror du din ätstörning bröt ut? Prestationskrav, livet som gick utför, farfar som dog, osäkerhet hos mig själv, vänner som hade ätstörningar, inte räcka till, inte vara fin. Jag vet inte, med säkerhet.
Minns du första gången du spydde? Ja, jag var hemma själv, hade läst runt på tumblr, sett tjejer med anorexi, läst om deras liv. Natten spenderades på toan. Jag var rädd och allt var nytt, Jag googlade för att hitta knep. Sedan så satte jag på låten Underbar- Fronda för att koncentrera mig på annat än hur äcklig jag var och spydde.
Vad är det galnaste du gjort under ångest? Cyklat till hamnen med en theralen burk, skrivit ett självmordsbrev och velat hoppat. Eller sprungit ut i bara handduk och skrikit av panik och slått ner brevlådan. Jag vet inte vad som är det galnaste, det finns så mycket.
Hur var det när du var inlagd? Det var nog dem jobbigaste veckorna i mitt liv, bokstavligt talat. Jag hade den högsta säkerheten, alltså att dem kolla till mig varje jävla kvart, det var så himlans mycket mat och det var så svårt med ångest och att vara så ensam. Jag önskar INGEN det. Det var förjävligt. Fick inte gå ut på innegården utan personal, och inte ta några promenader. Ligga i sängen typ halva dagen och andra halvan äta.

När känner du dig som smalast? När jag inte vet att det är till exempel mig själv jag ser. När jag kollar snabbt. Sen efter några sekunder ser jag allt fett och blir gråtfärdig.
Har du någonsin blivit kallad fet? Ja, alldeles för många gånger. Det kan varit en faktor som löste ut ätstörningen.
Vad har du vägt som mest och vad var din startvikt? Som mest har jag vägt 52 kilo och det var min startvikt.
Vad är din lägsta vikt och vad är din målvikt? Min lägsta vikt är 24 kilo och min målvikt var för någon vecka sedan 28 men det är redan nått så kanske 25.
Vill du föralltid leva med en ätstörning eller kan du se dig frisk en dag? Jag vill inte leva med ätstörningen, men jag tror inte att jag någonsin kommer bli "normal" när det gäller mat. Jag står oftast fast med den kunskap och mål jag har. Jag vill vara smal, och det kommer jag inte bli om jag inte följer rösterna i mitt huvud. Jag är ett hopplöst fall om man ska se ur perspektivet att bli "frisk".
Kan du lova mig att i alla fall försöka älska dig själv? det är du värd! Vad gullig du är, just nu, såsom jag ser ut nu kan jag inte älska mig själv, men kanske snart. Kanske när jag når min målvikt. Fina du.

Hur gammal är du? Jag är femton och fyller i maj.

Vikt och längd, om du vill ge ut det. Vikten vet jag inte exakt just idag men det kan vara mellan 27 - 29 kilo och jag är 155 cm.

Vet du hur din ätstörning började? Står lite här: http://anorexi.blogg.se/2012/october/for-er-som-ville-veta-lite-om-mig.html#comment

Hur ser du på framtiden? Jag har ingen aning, jag vet inte ens om jag har en framtid. Jag är rädd och vågar inte blicka framåt. Vill inte bli besviken om det inte går som jag vill, därför vågar jag inte tro eller se.

Vad får dig att bli glad/ må bra? Träna, att springa långa turer med fin musik i öronen. Få som jag vill. Att resa. Att bara vara, att inte behöva tänka. När saker går bra är jag glad. När jag är nöjd.

Vad gillar du mest hos dig själv? Min personlighet kan vara helt okej, får ofta höra att jag är snäll och bryende. Så det gillar jag, för jag vill bara världen gott.
Favoritbok? Decembergatans hungriga andar, kapitulera omedelbart eller dö.
Favoritblogg? Jag har ingen favorit, har ungefär 50 st bloggar jag läser dagligen och jag tycker om alla lika mycket.

Krossa Allt!

2012-11-26 | 01:14:46 | Allmänt |(1) Kommentarer

Dagen spenderades hos världens finaste. Fick massage och vi bakade pepparkakor. Kollad på vem kan slå Filip och Fredrik och skrattade.

Blev hämtad, handlade lite på hälla.
Kom hem och tog en timmes promenad.
Städade huset, rensade frysen och målat naglarna svarta, matta.
Mycket nöjd.

Nu på kvällskvisten kryper sig ångesten på. För jag har ätit hela 340 kalorier idag och det får mig att må illa. Jag har skärsår som jag aldrig vill visa någon. Jag skäms så otroligt. Jag är också världens sämsta vän. Grät i en halvtimme, mamma kom och vi pratade. Så eftersom det sket sig med det jag skulle göra med en vän imorgon, så ska jag få träna imorgon.

Har dessutom gått ner i vikt. Allt känns nog bättre, även om jag vet att siffran på vågen kommer ha ökat imorgon. Men de gör inget, för att jag får träna.

Så jag är nog ganska glad att det sket sig med kompisen. Mamma ska inte denna gång ringa min behandlare utan jag ska träna, och jag ser så mycket fram emot det. Först på morgon ska jag springa spåret och på kvällen ska jag träna spinning/medel och jympa/medel.

Så allt för ledsen är jag inte. Sen slipper jag att äta imorgon, för mamma är på utbildning och pappa jobbar. Score!

Hoppas ni har lika stor tur.

Frågestund

2012-11-24 | 21:08:47 | Allmänt |(6) Kommentarer

Som jag har lovat.

Fråga på, om vad som helst.

Bara fantasin sätter gränser!

Svarar på dem på måndag eller söndag kväll!

Kärlek, Ärlighet, Respekt

2012-11-24 | 21:07:28 | Allmänt |(0) Kommentarer

Jag har haft en jättefin dag med Linus.

Cyklade in till Erikslund, gick runt där och shoppade lite, mötte upp honom, cyklade till maxi och köpte en sallad sedan cyklade vi till mc donalds och han köpte en hamburgare och sedan åkte vi till honom med maten och gosade framför tv:n och åt. Tog en promenad till bion, såg på Ted (jättesöt men lite barnslig film) och bara njöt.

Efteråt gick vi runt på hamnen och bara pratade. Grät lite emellanåt eftersom jag är så trasig och han var ubersöt.

Kunde inte haft en bättre lördag.

Nu är jag hemma, har städat mitt rum, styrkeövat och chillar med min kiwi.

Kaloriintag:

Sallad (ruccola, majs, gurka, tomat, lite räkor och kyckling) - 170 kalorier

En kiwi - 40 kalorier

5 godisbitar på bion - 60 kalorier

Kaffe på mc donalds - 5 kalorier

= 275 kalorier

Bränt:
Cykling - 307 kalorier

Promenader sammanlagt -240 ungefär

= - 547 kalorier

När ett litet ljus tänds

2012-11-24 | 01:10:19 | Allmänt |(5) Kommentarer

Svarar på era söta kommentarer när jag har tid.
För övrigt har kvällen spenderats hos en fin kille, vi är dock bara vänner. Kom hem nyligen och jag fick detta sms.
Han är fin.

Ätit en sallad idag, för att han inte skulle tycka att jag var helt trasig. 150 kaloriers sallad! Ungefär.

Patetiska tjocka jag

2012-11-23 | 10:59:22 | Allmänt |(4) Kommentarer

Sitter på toalettgolvet i skolan och gråter. Jag är patetisk, tjock och ful.
Med ett snart blåmärke under ögat.
Jag vill så sjunka under jorden och dö just nu.
Försöker spy, men det kommer inget.
Kanske för att jag inte ätit något.
Jag önskar man kunde spy upp allt fett man har på kroppen.
Äckelmänniska.

Så Jävla Pissed

2012-11-23 | 09:41:24 | Allmänt |(4) Kommentarer

Men vet du vad mamma? Jag tänker vara med ändå och du kan inte hindra mig. Fuck the world liksom.
Jag ska bli smal.

Will Be Thin Before I Die

2012-11-22 | 21:07:00 | Allmänt |(5) Kommentarer

Har tränat lite ikväll.

Hoppat hopprep (Svimmade efter 10 minuter ungefär. fml)

Gjort 250 situps och 100 armhävningar.

10 upphopp (vart snurrig så vågade inte mer.)

Ska snart ta en 40 minuterspromenad.

Intag:

Morötter, 50 gram ca = 20 kalorier

En halv lingongrova = 44 kalorier

Två matskedar tonfisk i vatten = 20 kalorier

Hallon = ca 10 kalorier

= 94 kalorier

Imorgon är det en ny dag. Måste trycka bort känslorna, för annars kommer jag sitta på toan och skära mig hela dagen i skolan. Känner mig tjock och äcklig. Vill egentligen inte till skolan imorgon, men skolan gör att jag går ner i vikt, slipper lunch, äter mindre, rör på mig mer och vi har idrott imorgon så det är också bra.

Måste gå ner i vikt. För fet för annat.

Hoppas ni mår bättre än vad jag gör.

Vill ni ha en frågestund?

Jag Gör Dig Så Ledsen

2012-11-22 | 19:01:04 | Allmänt |(4) Kommentarer

Gick skit idag.
Jag kan bli tvångsinlagd ifall jag inte går upp till nästa torsdag. Skulle blivit det idag ifall inte doktorn varit sjuk.

Det som är sjukt är att jag gått ner 2,3 kilo på en vecka. Min behandlare skrek på mig och min andra behandlare fick lugna henne. Hon sa att hon var orolig.

Jag är bra på att fucka till det.
Detta visar bara hur hopplös jag är.
Jag orkar bara inte.

Regret Everything

2012-11-21 | 22:36:34 | Allmänt |(8) Kommentarer

Jag kommer ångra mig att jag lägger upp bilden.
Men eftersom ni ville se.
Ska ni få det. Ingen vacker syn.
Men det är jag. Snälla, döm mig inte.
Jag ska bli smal.

En Av Tusen Små Gåtor

2012-11-21 | 21:48:51 | Allmänt |(1) Kommentarer

Kvällen blev inte som planerad.

Jag hade tänkt träna skiten ur mig.

Men här sitter jag med en hel hög av skolgrejer.

Snart klar med allt, har bara spanskan kvar nu.

Har "glömt" att äta också.

Så dagens intag är väl inte så jättemycket.

Dagens intag:

En halv lingongrova - 44 kalorier

Massa rivna morötter - 20 kalorier

Whoop Whoopie.

Kanske tar en promenad senare också.

Annars är det bara jävligt kallt och jag vet inte vart jag ska ta vägen.

Ligger under mitt duntäcke, med elementet på högsta grad och lager av kläder.

Imorgon är det vägningen och mötet.

Försöker trycka bort det, för jag vill inte känna något.

Ägnar mesta dels av tiden till sådant jag kan begripa, siffror, fakta ur böcker och logik.

Tragiskt men sant.

Tagit bara 3 dulco och ska ta theralen i tablettform snart.

Önskar er alla en fin dag imorgon.

Min Osäkerhet

2012-11-21 | 16:10:30 | Allmänt |(1) Kommentarer

Jag har världens korkaste busschaufför.

Försökte hålla borta tårarna. Försökte vara iskall.

Men någonstans där brast det.

Jag sprang hem hela vägen från busshållplatsen gråtandes.

I klackskor som är ungefär 10 cm höga.

Jag är tjock och har ingen ätstörning. Man kan inte ha en ätstörning när man är tjock.

Jag funderar på att åka hem imorgon istället för att åka till ätstörningsenheten.

Vore skönt för allihoppa.

Fan.

Nu ska jag, mitt fett och mina patetiska tårar göra skolarbete. Sedan ska jag ut och springa ikväll.

Mammas sjukskrivning går ut och jag är ensam ikväll. Ska träna tills jag svettas, inte kan andas och känner riktig smärta.

Trycker Bort Känslor

2012-11-20 | 22:35:12 | Allmänt |(2) Kommentarer

"Man måste vara friskt för att bli sjuk."

Försöker koppla bort allt som har med känslor, sjuka tankar, rädsla att göra.

Det enda som ska få plats i mitt huvud är en fin vän och plugg.

Allt annat finns inte i mitt liv just i detta ögonblick.

Jag må rymma från mina problem, men mitt liv är patetiskt.

Allt sker per automatik.

Samma vikt som igår.

Inga känslor. Bort med tankar.

Hej engelska och biologi.

Hej misslyckande.

Noll Tolerans.

2012-11-19 | 23:23:28 | Allmänt |(0) Kommentarer

Mina ögon svider, likaså min handled.

Inget blod kommer, men det svider.

Och det är tillräckligt, för jag lever.

Jag känner något.

Huvudet känns tungt som betong och jag är trött.

Men jag ska fan få mitt A i hemkunskap.

Jag är så otroligt nära, ligger på ett B.

Bara vara tillräcklig, bara nå dit.

Har jag berättat om minuten jag halvt dog idag?

Jag har fucking 53 % frånvaro från skolan.

Jag har varit mer på sjukhuset än i skolan.

Så jävla tragiskt, så jävla patetiskt.

Jag är fan inte värd något alls.

Låt mig dö, snälla.

Släpp taget.

Min Fuckade Hjärna

2012-11-19 | 20:54:13 | Allmänt |(2) Kommentarer

Mina tankar. Min hjärna. Min logik.

Så.jävla.dumma.

Jag läste precis någon blogg där någon med anorexi hade nått normalvikt och var stolt och glad. Hennes inbyggda kalorieräknare fanns inte längre och ångesten var som bortblåst. Men min första tanke när jag läste det var "hon är säkert fet". Fan, jag vill inte tänka så. Jag vill vara som hon, bara inte gå upp i vikt.

Kan man vara frisk men inte nå normalvikt?

Näringsdryckerna är slängda, hällde ut typ 5 stycken och sen sa mamma att jag inte behövde dricka dem, men jag behövde inte heller hälla ut dem. Jag är ett så oönskat barn, jag kan se henne gråta om nätterna, vilja ha en mer perfekt unge. Någon lite finare, någon lite snällare. Någon som inte är jag. Som är bättre.

Men är det inte så, är det inte så att alla är bättre än mig? Jag är dålig, jag är medveten om det.

Jag vill ha en förändring, men det finns ingen kraft.

Jag kommer hata mig mer imorgon, när jag vaknar upp med skärsår på handleden.

Förlåt jag, men jag måste. För jag är tjockast i världen.

Det är en tyngd över bröstet och jag måste lugna mig.

Innan jag blir riktigt galen, innan jag gör något jävligt dumt.

nattbabbel mhm

Gråten I Halsen

2012-11-19 | 20:40:38 | Allmänt |(1) Kommentarer

Jag är så jävla misslyckad, så jävla osmart.

Har gått ner 1,1 kilo sedan i torsdags, och jag vet att nu på torsdag kommer jag läggas in.

Om jag inte går upp dem här 1.1 kilona.

Överallt finns människor, som granskar mig från topp till tå, men fastnar med blicken på mitt fett.

Det gör så jävla ont, för jag kan inte riktigt göra något åt fettet.

Försöker jag gå ner i vikt läggs jag in och blir fetare än någonsin.

Fint folk omkring mig, i form av vänner är helt magiskt snälla.

Bryr sig, tycker att jag ska äta.

Varför kan jag inte lyssna?

Fick inte simma idag, måste avvakta till den 22, alltså på torsdag då det är vägning.

Helvete. Annars har jag varit överaktiv idag, tagit varje tillfälle till att förbränna.

Tagit massa promenader, stått så ofta jag kunnat, hoppat omkring.

Bara för känslan, känslan av att vara ett steg närmare ett fettfritt liv.

Även om det är många år kvar tlls dess, men jag kämpar.

Jag ska samla mig och ta en promenad.

Intag:

1/2 lingongrova - 44 kalorier

Morötter, gulbeta, lite groddar - 30 kalorier?

1 ägg - 85 kalorier

1 godisbit - 10 kalorier

= 164 kalorier

Träning:

Gått/sprungit i en timme - 310 kalorier

Gått i tjugo minuter - 95 kalorier

Gått i 10 minuter - 40 kalorier

Hopprep i 10 minuter - 80 kalorier

= 530

= - 336 kalorier

Fucking minus igen!

Bara en gnutta hopp.

2012-11-19 | 11:17:41 | Allmänt |(1) Kommentarer

Håll tummarna med mig.

Istället För Ljud Är Du Stilla Tyst

2012-11-18 | 20:42:18 | Allmänt |(1) Kommentarer

Dagens intag:
Miniyoghurt 1 dl - 35 kalorier.

1 satsumas - 30 kalorier

1 äggvita - 15 kalorier.

= 80 kalorier

Kompensation:

Cykling - 261 kalorier

= Minus 181 kalorier idag.

Trots denna bra matdag så gråter jag.

För världen är upp och ner, för alla förhållanden jag avslutat, människor jag tyckt illa om, för allt som är fel, för alla mina fel och alla mina misstag. Är det försent, försent för att ångra sig?

Helst av allt skulle jag vilja fixa och trolla lite med tiden som varit.

Det går inte, istället trixar jag med kniven mot min kropp.

Istället tar jag en för stor dos av theralen.

Istället tar jag dulco för att rena mig.

Jag är helt utmattad, plugget tar död på mig. Vill spy för det går inte längre. Jag tvingar mig till något jag hatar.

Såhär höga krav på mig själv har jag aldrig haft. Vill så gärna stå där på julavslutningen med ett öppet kuvert och ett leende.

Försöker planera för morgondagen. Kommer bli mycket motion och lite mat, om allt går som jag vill.

Min plan är inte helt vattentät men med kanske lite tur går det genom? You will know tomorrow.

Jag är trött och snurrig. Så nu tänker jag kolla på Beck, göra armhävningar och situps tills jag bryter ihop och inte klarar att vara vaken längre.

Fuck the world.

Precis Så Svag Som Jag.

2012-11-18 | 15:00:56 | Allmänt |(1) Kommentarer

Det där med att stanna hemma höll inte så länge. Tog en cykeltur till närmaste butik, som ligger en bit bort, i detta spöregn för att köpa te. Nu är jag hemma, genomblöt och alldeles sådär varm eftersom jag har världens mysigaste kopp och världens mest väldoftande te. Minns inte vad det heter dock, var sådant där lösviktste. Men det luktar jul, vilket jag relaterar till kärlek och värme.

Har också dammsugit och pluggat. Plugget ska jag fortsätta med.
Massa kärlekskramar!

(Motvind, därför gick det seeeegt.)
17,6 km.

Ångest fyllt med hat.

2012-11-18 | 10:54:37 | Allmänt |(1) Kommentarer

Stannar hemma idag.
Ingen bra dag, orkar ingenting. Druckit snart 4 koppar kaffe, blir inte piggare utan bara yr. Har i alla fall målat naglarna och ska nu plugga lite. Vill träna, jävla skit.

Men om man typ städar hemma och hör hushållsarbete bränner man en del, så tänkte ta mig an lite av sådant? Kanske kratta löv ute?

Ni märker väl senare idag.
Hoppas ni mår bättre än jag idag.

Sluta Andas För Ett Ögonblick

2012-11-17 | 22:41:21 | Allmänt |(1) Kommentarer

Träffade mitt ex under promenaden till stenen. Han var snäll och vi pratade om allt. Sedan råkade vi kyssas och nu ångrar jag allt. Det var fint men det finns en anledning till han är mitt ex.

Jag ljög för honom ikväll, sa att alla mörka tankar var borta. Att jag inte försökte bli smal längre, men han såg.
Han förstod, det såg jag. Han sa att jag inte behöver ljuga för honom och sedan kysstes vi i gatlyktornas belysning. Allt var så magiskt, så tragiskt.

Jag saknar honom, men ibland måste man stå emot kärlek.

Man Lär Sig Att Man Klarar Sig.

2012-11-17 | 19:48:53 | Allmänt |(2) Kommentarer

Med kent i hörlurarna, min bok med pennan i handen och vinterjackan ska jag nu ut och sätta mig någonstans där det är fint och bara skriva. Massa fina saker. Som saker jag älskar med livet, som människor som gör mig lyckliga, saker jag ska göra innan jag dör, kläder jag ska ha på mig inom fem år, galna saker jag ska göra, saker jag ska baka innan jag dör, snyggaste killarna i världen, fulaste snoppar på killar, bus som jag ska utföra och länder jag ska resa till. Åh, världens finaste bok ska det bli.

Imorgon ska jag träffa en fin pojke, hälsa på dem hemlösa människorna på camp hemmet (kanske baka något till dem?), ta promenader och kanske gå på bio. Måste ladda inför en tuff vecka.

Puss. Skriv gärna om ni vill att jag ska skriva om något speciellt elelr om ni har frågor.

Du är Magisk, Du är Perfekt.

2012-11-17 | 19:22:21 | Allmänt |(1) Kommentarer

"Överallt, i alla rum, finns rester efter människor som gått sin väg. Det finns tusen olika sätt att överge någon på, men det gör alltid lika ont. "

Har haft en jättemysig och fin dag på stan med min underbara. Gick upp klockan åtta, tog en powerwalk runt området. Allt ser så glansigt och magiskt ut nu när det är frost. Allt var så stilla och lugnt, jag antar att de flesta unnade sig en sovmorgon, till skillnad från andra som jag. Kom in klockan nio, tog bort mitt nagellack mitt nagellack som var helt katastrofalt fult, men hann inte måla på något nytt. Jag som ville ha glitter naglar, dagen till ära. Klädde på mig fort och sprang till bussen. Jag hade 2 fucking minuter på mig att ta mig till bussen för jag prioriterade att platta mitt hår. Så det blev en svettig löprunda för sig.

Väl på stan gick vi runt, babblade på om jag möjligt som bara vi kan ( älskar att lyssna när hon pratar, för hon är så bra. Hon är precis så som man vill vara), åt sallad och hade det allmänt fint. Köpte mest julklappar till mig själv, haha egoboost.

Kom hem, tog en promenad, skrivit i min nya bok som jag köpte idag (ska bomba den med fina saker).

Kalorieintag:
Sallad (räkor, rostbiff, majs, isbergssallad, gurka, melon, pasta) - har ingen aning, men tar 500 kalorier för att vara säker.

25 gram frysta hallon - 8 kalorier.

= 508 kalorier

Träning:

Hopprep i 20 minuter = 150 kalorier?

promenad på morgon = 50 kalorier.

Löprundan till bussen = 20 kalorier

Promenaden nu = 130 kalorier.

= 350 kalorier

508 - 350 = 158 kalorier ligger jag på nu.

Helt okej med tanke på vilken fin dag jag haft.

Vet ni varför det kommer blod när man spyr förresten? Börjar bli rädd för det gör ont...

Ingen Hör Den Skrikande Flickan

2012-11-16 | 20:56:19 | Allmänt |(3) Kommentarer

"Men just därför började jag gilla dig. För att du varken var indie, bohem, hårdrockare, emo eller mainstream. Du var en människa, och jag skulle aldrig bli så äkta som du."

Jag må vara den mest misslyckade människan som existerar. Men ikväll, bara ikväll är det okej.

Ikväll ligger jag på 230 kalorier och det är okej. Jag måste acceptera att min kropp inte orkar mer.

Jag vill inte tyna bort, jag vill inte dö egentligen. Jag behöver bara en paus från livet, en paus från mina tankar och kontrollbehov. Jag kollar på sista minuten resor och drömmer mig bort. På jullovet vill jag bort, till något varmt ställe. Jag saknar Spanien lite, hur jag kunde kombinera träning med lite mat och med avslappning. Även om resan inte var perfekt, så var det helt okej. Jag hade kul, kunde dricka massa alkohol och göra galna grejer med främmande människor. Jag hade även min lägsta vikt under resan, trots det kunde jag ha kul.

Jag saknar det. Även om jag kanske inte får resa utomlands just nu så försöker jag planera något med mamma till vinterlovet. Hoppas hoppas hoppas. Har tagit 4 dulcolax, bakat 70 stycken kladdkakemuffins till hemlösa människor, pluggat sönder min hjärna och nu förtjänar jag lite tv tittande.

Imorgon ska jag julklappsshoppa med världens finaste vän, och jag ska vara normal.

Kanske blir at jag tar några rosa piller för att få bort dem värsta tankarna, men allt för att inte förstöra.

Förstört alldeles för mycket och det är nog nu.

Hoppas ni har det fint.

Bra att gå raska promenader.

2012-11-16 | 16:44:00 | Allmänt |(1) Kommentarer

Taget ur iForm.

Minska tempot om du framför allt tränar för att gå ner i vikt. Låter det som ljuv musik i dina öron, så läs vidare. Raska promenader har i en hel del studier visat sig vara genial träning om man vill gå ner i vikt. De ger dig möjlighet att förbränna massor av kalorier utan att du blir hungrig och du stoppar i dig dem direkt igen. Få framgångsmetoden här.

Därför blir du smal av att gå:

Du får det gjort:
Gång är enligt studier den allra mest effektiva viktminskningsträningen eftersom du inte lika lätt hoppar över en promenad. Medan en löprunda eller en tur till gymmet kan verka oöverkomliga stressiga och trötta dagar, så kan de flesta nästan alltid ta sig samman och gå en runda.

Du stressar ner:
Det är nästan omöjligt att gå ner i vikt om stresshormonerna pumpar runt i kroppen. De motarbetar på alla sätt en viktminskning (särskilt på magen). Om du går minst en halvtimma i frisk luft om dagen förebygger du stress.

Du förbränner kalorier:
Du förbränner cirka 300 kalorier i timmen när du går, men du stärker också din förbränning på lång sikt. Gång stärker nämligen musklerna i främst rumpa och lår och det ger dig på sikt ökad förbränning. Ju fler muskler du har i kroppen, desto fler kalorier använder din kropp för att hålla sig igång.

Din aptit hålls i schack

När du använder gång som motionsform kan du mycket lättare hushålla med de kalorier du äter efter träning.

Din hunger efter promenader

När du utövar lågintensiv träning, såsom gång, hittar kroppen en stor del av sitt bränsle i dina fettreserver. En liten minskning i dina fettreserver hotar inte kroppen nämnvärt och får inte blodsockret att falla – och därmed heller inte kroppen att sända hungersignaler till hjärnan.

Din hunger efter löpning

När du utövar högintensiv träning måste din kropp ta en stor del av sitt bränsle från sockerreserverna i muskler och blod. Det får ditt blodsocker att falla – och kroppen att skrika av hunger eftersom ett fallande blodsocker är en signal på att det håller på att bli brist på mat.

16 000 steg till smal midja

De flesta av oss vet att vi helst ska gå 10 000 steg om dagen, och det är också tillräckligt om det bara handlar om hälsan. Studier visar dock att det behövs lite mer om du ska använda gång som regelbunden viktminskningsträning. Men kom ihåg att allt räknas. Du behöver inte gå alla dina steg som regelrätta promenader, utan kan också få några av dina steg insatta på kontot genom att sörja för att alltid vara den som går ut med soporna eller hämtar äpplen i lunchmatsalen.

Om du på allvar vill ha kontroll på dina steg kan en stegräknare vara ett bra och motiverande redskap. Studier har visat att du går mer om du har en stegräknare än om du inte har det. Men tänk dig för innan du köper en. Många modeller mäter ganska otillförlitligt. Du ska vanligtvis upp i en prisklass på 350–500 kronor innan du kan vara säker på att stegräknaren fungerar.

Tips för er sötsugna.

2012-11-16 | 16:18:00 | Allmänt |(2) Kommentarer

Havrekakor, 30 st

1 dl flytande matfett
3 dl havregryn
2 msk vatten
½ dl socker
½ dl vetemjöl
1 tsk bakpulver
1 tsk kanel (mitt egna tillägg)

Sätt ugnen på 175 grader. Häll matfett över havregryn och rör om. Blanda ner övriga ingredienser och arbeta smeten kraftigt ett par minuter. Klicka ut smeten på smord plåt. Grädda i ca 10 minuter.

1 kaka innehåller 40 kcal och 3 g fett.

Brownie, smalare än vanliga och till mer festliga tillfällen.

Du behöver (ca 15 bitar:)
1 äpple (skalat, urkärnat och hackat i små bitar)
1 ägg
2 äggvitor
2 1/2 dl farin socker
2 msk olja
2 msk vaniljsocker
1 dl vetemjöl
1 tsk bakpulver
1 1/2 dl kakaopulver

ca, 15 bitar och 80 kalorier per bit.

Gör såhär:
Koka äpplet mjukt i 1 msk vatten på låg värme på spisen. Låt kallna helt och mixa sedan helt slät med en mixer.
Sätt ugnen på 175 grader. lägg ett bakplåtspapper i en liten långpanna. Vispa ägg, äggvitor och socker pösigt. Blanda i äpple, olja och vaniljsocker.
Sikta ner mjöl, bakpulver och kakao och vänd försiktigt in i smeten.
Bred ut smeten och grädda mitt i ugnen ca 15 min. Kakan kan vara lite lös när den tas ut ur ugnen, så låt den svalna i formen ca 1/2 timme innan den skärs upp i bitar.

Illusioner och Drömmar.

2012-11-16 | 14:58:00 | Allmänt |(1) Kommentarer

Morgonen började med att jag svimmade framför mamma. Det är orsaken till varför jag inte till åka till skolan idag.

Lite sådär halvt surt, då jag skulle göra prov idag som jag flitigt övat till och ett förhör.

Intag hittills:

Ett litet helt ägg - 80 kalorier

En ägg vita - 15 kalorier.

Ett knäckebröd - 35 kalorier.

50 gram frysta hallon - 15 kalorier

1 mandarin - 30 kalorier

= 175 kalorier

Träning:

En promenad - 80 kalorier

10 min hopprep - 80 kalorier? (vet inte riktigt)

Men i alla fall skulle jag vilja rekommendera vaniljsocker, 13 kalorier per tesked. Om man vill ha det lite sötare eller har ett sötsug. I bästa fall så tar man ett tuggummi eller en halstablettet eller borstar tänderna (allt smakar illa då).

Jag ska plugga massor nu.

Sedan ska jag baka. Recept kommer i ett enskilt inlägg.

Och kanske träffa L ikväll om jag känner för det.

Sallad till middag och kanske någon pepparkaka till kvällsmål. Hm.

Te som fryser till is i minusgrader.

2012-11-15 | 19:23:34 | Allmänt |(5) Kommentarer

Mötet, dagens intag och torsdagstankar.

Har precis kommit in efter en liten promenad i syftet för att få lite luft och andas. Kaos. Jag har världens finaste vänner, världens mörkaste tankar och en rejäl stress.

Idag var jag på ätstörningsenheten. Hade gått ner 0,8 kg? Kan inte tro det. Dem var oroliga. Men med hjälp av mina tårar, och mina lögner, så har jag fått en till prövotid till 22 november.
Annars läggs jag in igen. Fan, hatar denna karusell. Jag vill vara ifred.
Den tig även mitt Friskis och Svettis kort som jag precis fått.

Dagens intag:
1 knäckebröd - 35 kalorier.
1 skiva rökt skinka - 14 kalorier
I kopp kaffe - 2 kalorier

Massa morötter - 30 kalorier
1 kötbulle - 29 kalorier

5 tuggor lax - 60 kalorier
1 morot - 16
Massa gurka.

1 tesked pepparkakssmet - 10 kalorier.

= 196 kalorier om jag räknat rätt.
Fast gick en 20 minuters promenad på morgonen innan skolan idag. Men vet inte hur många kalorier så jag räknar inte med det...

Ska kanske, kanske dricka en näringsdryck ikväll om jag känner mig psykiskt stabil.

Ska plugga och kolla på tv resten av kvällen. Kanske en till promenad senare. Ha det fint.
Fråga gärna om det är något.

Dagens intag

2012-11-14 | 21:59:38 | Allmänt |(1) Kommentarer

En halv portion risgrynsgröt gjord på vatten - 45 kalorier.
Lättsockrad jordgubbssylt, 1 msk - 33 kalorier.

Massa rivna morötter - 40 kalorier
1,5 kötbulle - 45 kalorier

En mandarin - 30 kalorier
En halv räksallad - 150 kalorier
En mandarin - 30 kalorier
= 370 ungefär.

Och antagligen massor av tuggummi men brukar aldrig räkna med det. Tuggummi är okej.

Helt okej dag, fina människor.
Massor av plugg. Suttit fler timmar och håller på dö av rastlöshet nu. Men ska plugga en halvtimme till sen mysa ner mig under täcket med tända ljus och Håkan Hellström.

Imorgon väntar ätstörningsenheten och vägning. Kämpa på dudes!
Godnatt.

Lögner

2012-11-14 | 00:24:41 | Allmänt |(2) Kommentarer

Detta sms skrev jag till en nära vän i mars (?) när hon undrade vad jag höll på med.

Det skulle pågå i fem veckor. Det har snart gått ett år. Det säger väl ganska mycket av sig själv? Eller?

Jag är fast.

Dem suckar och jag suckar med.

2012-11-14 | 00:02:45 | Allmänt |(1) Kommentarer

Första hela skoldagen på två månader om inte mer. Har missat så jävla mycket och det ger mig en jävla ångest. "Försök undvika stress" fick jag höra av min behandlare. Men stress är oundvikligt. Jag mår skit över att jag missat så mycket, och har gråtit i snart en timme över det istället för att plugga. Men efter 4 timmars intensiv plugg borde det räcka. Även om det inte gör det. Otillräcklig.

Maten i skolan var fisk och potatis och morötter. Fick ta på själv, så tog en minimal fiskbit (kokt fisk), 1 liten potatis och 20 gram rivna morötter kanske?
Känns betydligt bättre än jätteportionerna jag förr var tvungen att äta på dagvården och på 99:an.

Jag går runt som ett dött lik, är där men finns inte närvarande. Det är tufft.
Jag har gått ner 2 hg sedan igår. Så skönt att jag äntligen går ner. På dagvården gick jag upp massa ju.

Imorgon är det köttbullar och makaroner i skolan. Tänkt att äta tre köttbullar, några makaroner och grönsaker som utfyllnad på tallriken.

Men måste äta frukost, 1 portion gröt fast gjord på vatten istället för mjölk, 60 kalorier, med lättsockrad jordgubbssylt, 20 gram lika med 33 kalorier.

För att misstag ska rättas till.
Plus minus noll.
För alla gånger jag fått skit för mitt fett.

En gång för alla. Nu ska jag träna mitt dagliga pass på toan och sedan försöka sova. Bort med tårar. Smärta.
Godnatt.

Så obeskrivligt svårt.

2012-11-12 | 23:45:02 | Allmänt |(3) Kommentarer

Jag är fri från dagvården, vilket innebär skola tillsvidare och mer kontroll.
Skolsyster ska äta med mig imorgon, intressant.

Annars har jag bowlat idag och ska träna och plugga resten av veckan. Jag ska nå mitt mål. Avsluta min resa på 28 kilo. Snart så, då jävlar. (155cm kort)

Jag har alla resurser som krävs.
Har fått mamma att tro att jag ätit rätt mängd, alltså 2000 kalorier idag men egentligen har jag ätit 450 kalorier och sedan hoppat hopprep i en halvtimme och bowlat i en timme och en halv.
Så har bränt en del. Nu har jag tagit rosa pillren och dulcolax och ska sova.
Det är iskallt och känns som att mina tåfingrar ska ramla av. Jävla vinter.

Godnatt!

Det borde inte varit du.

2012-11-12 | 00:20:13 | Allmänt |(1) Kommentarer

Firade min far idag, han fick två tröjor och blev bjuden på jensens. Hade extra pengar så varför inte. Själv åt jag salladen där och blev kär i deras frön. Måste köpa sådana och ha på sallader och sådant.

Även om jag kände att jag inte orkade stiga upp imorse. Allt snurrade och jag mådde illa. Säkert för alla tabletter.
Jag måste sluta. Det var inte såhär det skulle bli.

Annars har en vän jag saknar skrivit med mig ikväll och det var fint. Vart glad.

Har gått ner igen och ångrar det nu. Snart är det vägning, på tisdag. Och antagligen imorgon också eftersom vi ska ha uppföljning och vårdplanering.
Läskigt. Förra gången bröt jag ihop och satt på toaletten och grät tills min behandlare låste upp dörren. Hoppas att denna gång slutar bättre.

Har kört ett spinningspass idag, jag är egentligen spärrad från Friskis och Svettis pgr av min äs, men kom på att jag kunde betala kontant istället för att köra med mitt Friskis och Svettis kort. Värt pengarna. Var så skönt.

Skulle träffa L idag men vi sköt upp på det. Vi får spela forza och ha det fint en annan dag.

I alla fall rekommenderar jag Annas tunna pepparkakor, innehåller endast 25 kalorier per kaka. Värt att unna sig en om dagen. Och ha det som mellanmål? Om man inte vill ha grapefrukt, vilket också är bra för en och förbränningen.

Godnatt.

Trasig och Grå

2012-11-10 | 23:18:25 | Allmänt |(4) Kommentarer

Sitter på badrumsgolvet. Försöker spy trots att jag inte ätit något. Inget kommer förutom saliv. Tårar som rinner. Maskaran under ögonen som bekräftar sorgen. Tagit 9 theralen och 8 dulcolax.
Misslyckad jävel som vill dö.
Sjunka djupt ner i sanden. Gömma mig.

Jag mår illa, jag är trasig. Det går inte att laga mig. Det har skett för stor skada. Nu ska jag göra armhävningar tills jag spyr och skriker av ont.
Jävla misslyckade jag, kan aldrig göra något rätt. Förtjänar smärta. Hemska tjocka människa. Utan kontroll.
Fyfan hopplösa värdelösa äckel. Du förtjänar ingenting. Du förtjänar inte att dö. Jag ska lida. Känna smärta. Dö av smärta.

Själen av en vän.

2012-11-10 | 20:31:55 | Allmänt |(3) Kommentarer

Förstår inte varför det blev så jobbigt nu på kvällen.

Även fast jag skriver med vänner så känns det så ensamt.

Något fattas. Jag saknar någon. Eller kanske några?

Är så fruktansvärt fet. Vill klippa av allt fett. Men då hade väl alla dumförklarat mig.

Om ni inte gjort det än det vill säga, för om ni har gjort det, så förstår jag er.

Önskar att jag inte var så otroligt hemskt komplicerad. Ingen orkar med mig, ingen orkar med en tjock jobbig dramatisk ko. Det gör ont. Överallt. För jag är inte bra nog för någon.

Jag är världsbäst på att förstöra allt. Världsbäst på att bli sur, på att förstöra relationer, förstöra vänskap, skita till allt, göra fel och vara fel. Jag överdriver inte. Jag gör folk ledsna. Säger fel saker, beter mig dumt. Är det där ingen vill ha. Det som gör världen så ful att leva i, om ni förstår vad jag menar. Jag brukar inte vara en pessimist, jag har faktiskt varit väldigt optimistisk av mig för inte så länge sedan, tänkt att allt löser sig. Trott på att det finns ljus någonstans.

Jag går runt, men är inte närvarande. Det är så svårt att vara koncentrerad, så svårt att lyssna på när någon pratar. Tankarna far iväg och jag hamnar i min egna lilla bubbla. Jag kanske är menad för att vara en ensamvarg?

Även om jag inte önskar mig något annat än lite sällskap, lite fina vänner som det inte finns konflikter och drama mellan.

Nu klagar jag så otroligt, men det gör ont i mig.

I hopp om att få släppa en tyngd från bröstet skriver jag det här. Men inget lyckas.

Jag kanske bara inte är menad för att vara glad, för att vara lycklig.

Om så sanningen är, vill jag inte leva.

Om så sanningen är, är inget värt längre.

Om så sanningen är, så är det förjävligt tråkigt.

Oftast är det långt från tanke till handling. Och jag hoppas att det så förblir. För jag vill nog egentligen inte vara dum. Vill inte att min familj ska vara olyckliga.

Så jag hoppas jag inte står vid tågstation eller med en theralenburk och ser dum ut.

Wish me luck, and stay strong.

Ångesten Fyller Min Kropp

2012-11-10 | 19:01:05 | Allmänt |(3) Kommentarer

Återigen så ska kvällen förstöras. Jag har under dagen levt i mina tankar.

Då jag egentligen borde varit lite mer social med mina vänner.

Det var ändå lite mysigt att träffas.

Just nu så gör min mage fruktansvärt ont och jag dör ungefär.

Tror att det är laxermedlet som spökar, tog kanske lite för många imorse.

Men läste någon som tog 10 stycken, och det fungerade för henne.

Lär väl visa sig vad det är.

Annars känns det som att dessa två dagar kommit ikapp och ja bara vill dö.

Men istället för att göra något dumt spelar jag wow med en fin pojk.

Senare ska jag ta en powerwalk på 8 kilometer ifall min kropp klarar det.

Hoppas ni mår bättre än jag just nu.

Kramar.

Bottenlös sorg och glädje.

2012-11-10 | 13:25:12 | Allmänt |(1) Kommentarer

Ändrade planer. Ska träffa kompisar och gå runt på ett köpcentrum.
Ont i magen och bakis fortfarande.
Men det ska bli kul, jag är en höjdare på att förvränga känslor.

För övrigt så tipsar jag om en bok som heter " Dem kallar mig Isse." - den är fin. Just sayin!

Något ni inte trodde.

2012-11-10 | 12:18:00 | Allmänt |(0) Kommentarer

Jag är bakis!
Va ganska full igår och hade en grym natt! Mår som jag förtjänar, mår illa.
Men men. Ångest också men äsch.
Ska träna ikväll så det ska ordna sig. Även om typ 600 alkoholkalorier kommer vara svåra att bränna bort såhär dags. Menmen.
Antar att jag också får unna mig.

Har ätit 1dl miniyoghurt, alltså 35 kalorier och en sallad på 120 kalorier ungefär.

Ha en fin dag. Jag ska jobba som volontär!

Aldrig mer olycklig

2012-11-09 | 11:53:18 | Allmänt |(4) Kommentarer

Jag är på dagvården, och efter samtalet med min kontaktperson känns det så bra! Jag är motiverad, har ätit allt på tallriken och det går bra, jag är inte rädd för ångesten, jag ska träna ikväll och träffa en fin kille.
Jag som blivit allt mer rädd för beröring. Men jag hoppas han förstår att jag inte litar på honom än. Att vi måste lära känna varandra först, innan vi lyfter det ett steg längre.

I alla fall så kommer jag ha en kickass bra helg, och kommer njuta. Fuck those dömande människor, jag tänker vara tjock och glad!

Skär bort min otillräcklighet.

2012-11-08 | 18:46:50 | Allmänt |(2) Kommentarer

Hello alla söta.
Läst alla era kommentarer och alla ni är så fruktansvärt snälla. Jag svarar när jag har tillgång till en dator.

Dagen började med att taxin hämtade upp mig på morgon, som varje morgon. Flörtade på mig, gav mig hans nummer och sa att jag kunde få gratis skjuts bara jag ringde. Äckel.
Dagvården åt jag frukost och mellanmål som sammanlagt var på 500 kalorier om inte lite mindre än det.
Sedan innan lunch åkte jag till gymnasiemässan med mina kompisar. Vilket gjorde att jag kunde fuska med lunchen, hällde ut näringsdryckerna jag skulle ha druckit i gräset när jag väntade på att mamma skulle hämta mig. Alltså har jag sluppit 600 kalorier idag, sedan vid mellanmålet sa jag att jag var för mätt, så jag slapp det också. Nu vid middagen åt jag en halv tonfisk och gurka med massa kryddor med citron och vatten eftersom mamma är ute och det bara är pappa hemma.
Har även gått en hel del idag, 6 km som jag sällan brukar få. Sedan hade bikbok 50 procent rea på hela sortimentet så jag fick med mig en kofta och en stickad tröja. Jättemysiga.

Funderar på att baka något mysigt. Men vill inte bli frestad att äta. Så jag skippar det och pluggar istället.

Till kvällsmål ska jag försöka få genom att frysta hallon och jordgubbar är ett bra kvällsmål. (Kalorisnålt) sedan strö över med en tesked vaniljpulver, 12 kalorier och en mandarin kanske.

Magen krånglar, men det kan vara tabletterna. Känner mig som en missbrukare, men måste köpa fler. Man går ner i vikt skitsnabbt. Älskar det, även om de bara är tillfälligt.

Gymnasiet... Jag vet inte alls vad jag vill. Gick till mässan och var hur säker som helst på naturvetenskap, men nu såg jag att man kunde gå samhäll med PT! Får klura. Några tips?

Favorit!

2012-11-08 | 09:59:41 | Allmänt |(5) Kommentarer

Om jag är tvungen att äta ett mellanmål slår INGET ett halvt äpple, 1dl miniyoghurt med smak av äpple, kanel och vanilj, ös på med kanel och en halv citron pressad i.
OSLAGBART GOTT, på cirka 65 kalorier. Ökar på förbränningen också.

Hopprep.

2012-11-08 | 07:50:46 | Allmänt |(7) Kommentarer

Man bränner ganska mycket på bara 10 minuter. Jobbigt men om man gör det till en vana på morgonen går det bättre och det är sådan otroligt bra kondition träning att göra hemma, och man behöver bara ett hopprep.

Utmana dig själv!

Crazy shit

2012-11-07 | 23:22:20 | Allmänt |(2) Kommentarer

Kanske hamnar på avdelningen igen, mamma har blivit galen och jag är så förbaskat trött på den här visan som bara går på repeat.
Helvete.

Tjej som är glad

2012-11-07 | 17:15:14 | Allmänt |(2) Kommentarer

Svarar på era kommentarer ikväll!
Just nu sitter jag i bilen påväg till gymnasiemässan. Väldigt trevligt!

Jag hann med en 30 minuters promenad klockan 6 imorse, creeds till mig! Men ja, spelar ingen roll för jag har ätit över 1000 kalorier för jag varit på dagvården.
Men tack vare tabletterna så visar vågen - 0,8 kg.

Vad är det bästa ni vet?

Fånge I Mig Själv

2012-11-07 | 00:46:33 | Allmänt |(3) Kommentarer

Alla fina stöttande snälla läsare. Vad skulle jag göra utan er? Ni är dem bästa och framför allt, ni dömer mig inte. Stor respekt till er.

Kalorimässigt ligger jag på 730 kalorier. Tog lite över vad jag beräknade och fick fram genom shape up - appen. Vet liksom inte med säkerhet vad det var vi fick på dagvården idag, men det var vegetariskt. Lättare att få ner än kött.

Har ni maträtter ni är rädda för eller absolut inte kan tänka er att äta?
Mina är - Lasagne, fettig pizza, kebab, vitt bröd, gulan i ägget, ost (mer förr), smör ( går ner men är svårt, lika med olja, korv, saker med grädde (går, men hardly), hamburgare (under inga omständigheter skulle jag äta en hamburgare).

Listan kan bli lång.
Men i alla fall så var det min bästa vän som smsade och hade bråkat med sina föräldrar, så hon hade varit ute i kylan i 30 minuter utan skor och utan jacka. Älskade fina tjej. Hon fick komma hit, få lite mat och glass i sig och några omgångar kortspel sen så drog hon hem. Så jag har inte kunnat äta tabletterna än! Men ska ta 5 nu... Hur många tar ni, om ni tar? Vad rekommenderar ni? ( jag är väldigt fet och behöver renas lite)

Ge mig gärna idéer och tips på vad som helst! Och imorgon lovar jag att lägga upp träningstips.

Hörs senare babes!

Kan äntligen andas ut!

2012-11-06 | 13:52:07 | Allmänt |(4) Kommentarer

Jag må vara bäst på att ljuga.
Dulcolax vilket är laxeringsmedel var man tvungen att fråga personalen om.
Väl i kassan gick konversationen såhär:

Jag - Hej, det stod att man skulle fråga om dulcolax i kassan...
Apotekaren - ja, är det till din mamma eller pappa?
Jag - nej det är till mig själv.
Apotekarn - vad ska du använda det till och vad är orsaken?
Jag - jag tar durofen ( järntabletter) och jag blir hård i magen av dem.
Apotekaren - så du har fått doktorns rekommendation eller? Hur länge ska du använda dem?
Jag - bara i några veckor, och ja.
Apotekarn - vad bra, så ordnar vi det.

När jag är väl ute från Apoteket springer hon efter mig och frågar hur gammal jag är. Jag var ärlig och sa femton och hon sa att hon trodde också det men var tvungen att fråga.

Nu har jag tabletterna, har varit hos tandläkaren, hade inga hål!!! Fett awesome.

Och nu ska jag till ätstörningsenheten.
Vilken trevlig dag.

https://cdn3.cdnme.se/cdn/9-1/3949778/images/2012/pic_509906aeddf2b364aa00023e.jpg">https://cdn2.cdnme.se/cdn/9-1/3949778/images/2012/pic_509906aeddf2b364aa00023e.jpg" class="image">

Jävla värld

2012-11-06 | 08:43:33 | Allmänt |(2) Kommentarer

Ångest på hög nivå. Precis ätit frukost.
Vägdes innan och självklart ska jag ha gått upp. Skitliv.
Jag bryter redan ihop, orkar inte kämpa.
Mår så jävla illa. Sitter i soffan, gråter och försöker gömma mig. Kan inte någon komma och rädda mig?
Vill ungefär dö och jag tänker köpa laxeringstabletter idag, det finns ett apotek där jag ska till tandläkare.
Kanske dagen inte blir så mycket värre. Längtar efter känslan att känna sig ren.

Kent och Håkan muntrar upp mig och jag ska vara stark.
Hoppas ni har en fin dag och tar hand om er.
Stay strong.

Tankarna Flyger Omkring

2012-11-05 | 23:55:30 | Allmänt |(4) Kommentarer

Varit på dagvården, sedan åkt till ätstörningsenheten för att träffa min behandlare Marie.

Vi pratade i en och en halvtimme. Eller hon pratade, jag nickade.

Orkar inte sura, orkar inte försöka få henne förstå.

Hon sa att skolan och träningen var långt bort även fast jag gått upp i vikt.

Vi pratade om att ljuga för sig själv, ångest, vikt och mat.

Mamma har berättat för min andra behandlare, Madeleine, hur galen jag varit när jag har haft hög ångest.

Och jag har varit galen. Sprungit ut i minus kläder, nyduschad med bara handduk runt kvarteret, cyklat ner till hamnen med en theralenburk, sovit i en skog över en natt och gud vet vad. Listan kan bli lång.

Så jag ska träffa läkare Lotta igen för att tala om yttligare medicin eller högre dos.

Sedan så bokade hon tid hos min tandläkare imorgon. Jag är nervös, vet att jag kräkts sönder mina tänder.

Jag är så rädd, för vad min tandläkare ska säga. Hur många karies hon måste laga.

Känner mig hemsk, måste vara jobbigaste patienten.

Förövrigt har jag ätit för mycket idag, ligger på 1300 kalorier. Så äckligt och fet.

Men jag tänker ljuga mig genom behandlingen. Bli fetare, och när dem släppt mig och jag får fria tyglar så kör jag hårdare med att sträva med viktnedgång mer än någonsin förr.

Just nu dricker jag 2 näringsdrycker utanför matschemat för att gå upp 0,5 kg - 1 kg i veckan.

Och imorgon är det vägning igen. Snart kanske jag får trappa ner? Börjar bli drygt.

Annars vet jag inte om jag borde och ska fortsätta med bloggandet. Jag är jätteglad för alla läsare, men jag vet inte om jag vill vara någon pro-ana blogg.

aja puss och skriv vad jag kan göra för er, som tack för att ni svarade på mitt skolarbete sak!

Ont att andas.

2012-11-05 | 01:21:53 | Allmänt |(2) Kommentarer

Börja tänka på vad en kompis sa för några dagar sedan.

Om ett av mina gamla förhållanden. En sak om pojken.

Vilket fick mig att hata honom ännu mer.

Tänk så mycket skenet bedrar.

Det känns som en tyngd över bröstkorgen och en klump i halsen som gör det svårt att svälja.

Och bara för det produceras det mer saliv än vanligt i min mun.

Försöker intala mig att mina föredetta killar är skit, alla av dem.

Alla har sårat mig om man bortser från att jag många gånger förtjänat det.

Jag har inte heller varit så duktig och perfekt.

Men det finns gränser som jag också håller mig inom. Ramar man bara inte går över.

Och denna killer gjorde det, och det är inte förrän nu det kommit fram.

Jag som haft skuldkänslor över detta ett bra tag.

Jävla helvetes natt, försöker dränka mig i plugg och göra klart mitt hemprov i biologi om droger.

Tack ni som svarade, kommentera här under så gör jag er gärna en tjänst eller vad ni nu skulle vilja.

Relationer med vänner är också trasiga såsom jag själv.

Jag orkar inte bli sviken, bli sur och tjafsa.

Visst det kan vara mitt kassa humör som bidrar till det.

Men därför bör dem flesta hålla sig ifrån mig.

Jag isolerar mig eller så drar sig männsikor undan och jag ser isolation som ett alternativ.

Jag har inte samma ork och glädje till att ta hand om vänskapsrelationer.

Även om många saknas. Men samtidigt så förändras människor.

Jag vill inte bli sårad.

Tårarna rinner ner för min kind och orden blir suddiga. Det här är ingen fin text man blir berörd utav.

Utan det här är konsekvenser, på vad som händer när man väljer ett liv i svält.

Jag har lekt dramatisk alldeles för länge, "tyck synd om mig" - dramatisk.

Sanningen är att jag känner mig så ensam. Så jävla ensam. Det är så tomt.

Ett liv som bara kretsar runt matplanering och träning. Ärligt talat skulle jag aldrig vilja leva såhär.

Inte om jag kunde välja. Jag föll väl bara med i strömmen. Inget speciellt med mig egentligen.

Fan jag orkar inte. Snälla, någon, hör mig, hör mina önskningar.

Jag vill vara fri, jag vill ha kompisar som jag litar på och kan göra det, jag vill gå i skolan, jag vill vara tillräcklig, jag vill att människor börjar lita på mig igen, jag vill må bra, jag vill vara lycklig, jag vill vara smal, jag vill skratta och umgås, jag vill vara full, jag vill göra galna minnesvärda saker, jag vill fira jul på ett mysigt sätt, jag vill uppleva vanliga tonårssaker, jag vill se världen, jag vill äta goda bakelser och mat från proffs, jag vill ha en hund jag kan gå promenader i snön och mörkret, jag vill ha barn, jag vill ha ett bröllop, jag vill ha en familj som älskar, barn som är lyckliga, jag vill lära mina barn mina erfarenheter, jag vill ha ett jobb där jag hjälper människor, helst med psykiska problem, jag vill vara någon. Någon som gör skillnad.

Inte någon som är 35 år och lever ett liv som jag lever nu eller vara 35 och död.

Jag klarar inte all press och stress och krav. Jag är mänsklig.

Jag äter glass ibland, för jag gillar glass. Även om Ana inte gillar glass, även om folk anser att det är för tjockt.

Jag tycker om glass, i måttliga mängder. Jag är ingen vandrande pinne.

Jag är tjock och lever med en ätstörning och är trött på det, jag vill så mycket annat än det här.

Så tro inte att jag är lycklig för att vågen visar ett par siffror som många skulle vilja se när dem kliver på den.

Jag kommer aldrig bli lycklig, hur smal jag än blir.

Jag kommer bara att dö.

Och jag är trött på människor som sviker en, och är egoistiska.

Som tror en massa saker om mig, eller bildar falska meningar om mig.

Jag är mänsklig.

over and out, förlåt för denna skitiga nattbabbel novell

jag vet inte vad jag vill, jag är arg, sårad och ledsen , förtvivlad också.

trött, godnatt.

Skolarbete, hjälp mig

2012-11-04 | 21:01:34 | Allmänt |(10) Kommentarer

Vore skitsnällt om ni kunde svara på denna fråga! Jag kan göra något för er isåfall! :)

Tänk dig att du är med på en fest där du inte känner alla. Du märker att några är påverkade av något trots att de bara dricker lite folköl. Själv dricker du läsk men får en obehaglig känsla av att någon kanske vill stoppa något i ditt glas så du ska bli påverkad.

Hur tänker du och vad gör du? Motivera.

Söndagsångest och fjärilar

2012-11-04 | 20:41:23 | Allmänt |(2) Kommentarer

Åh det är möss i väggen så jag har inte kunnat sova ett dugg. Varit så rädd för att dem ska gnaga ett hål i väggen och krypa ner under täcket med mig, ja jag är paranoid men jag är både allergisk och otroligt rädd. Första jag ska göra imorgon är att ringa anticimex innan den filuren springer omkring i mina fotspår. Usch! Jag ryser av ljudet när den springer omkring i väggen.

I alla fall har jag idag sprungit runt på stan, köpt en krage och en stor tröja. Även laxfilé som jag ska äta under veckan. Hur brukar man tillaga lax? Haha.

Annars har jag idag ätit två knäckebröd med kokt skinka. Och en halv tonfisk på burk. :) Kaffe och kanel.

Har ont i magen och fryser så jag sitter med min vetekudde som bränns och myser till solsidan. Det är fint att kunna mysa. Senare ska jag plugga till en mandarin och tända ljus.

Fin kväll. Hoppas ni har en lika fin.

Broken.

2012-11-03 | 22:15:17 | Allmänt |(6) Kommentarer

Jag har aldrig känt mig såhär tom och trasig.

Tog en promenad till kyrkogården. Ätit en glass nu.

Nu ska jag dränka mig i plugg och prestera lite. Uppfylla mina prestationskrav.

Hoppas ni haft en fin lördag. Hur har ni haft det? Vad skulle ni vilja se mer utav här i bloggen?

Lätt Som En Fjäder.

2012-11-03 | 18:17:23 | Allmänt |(7) Kommentarer

Ätit ett knäckebröd med skinka = 45 kalorier.

5 koppar kaffe.

1 marianne godis = 37,5 kalorier.

1 Äpple = 52 kalorier

= 134,5 kalorier.

Men ska snart äta en glass, ni vet sån där gb glass, sandwich? SKA äta den. Jag orkar inte kämpa för att bli "frisk" men jag tänker inte heller dö. Fick åka med ambulans in till sjukhuset tidigare idag, mitt hjärta orkar inte.

Så svårt att inse, så svårt att få lite vett och förnuft i sig. Jag vet att det jag håller på är fel, men jag är för svag för att göra annorlunda. Jag trivs i detta, jag känner mig trygg. Även om längtan till den gamla jag är väldigt stor, den glada spralliga lyckliga men tjocka jag.

Tjock men lycklig eller En undervikt (måste inte vara smal) men inte så lycklig?

Just nu är jag fullt av hat gentemot mig själv, massor av självhat. Jag vet att detta mycket väl kan leda till döden, att jag kan ligga en kista inom loppet av ett halvår. Jag har varit nära att ta för många tabletter alldeles för många gånger, svalt dem vissa tillfällen men alltid spytt.

Jag söker en räddning, det är ett hjälp på rop, inte att jag faktiskt vill dö.

Jag brukar inte vara såhär ärlig, men nu är jag det. För ni om några borde förstå, att detta liv är ett liv fullt av tvivel och tvekan men samtidigt en dragningskraft och en övertygelse över att detta är det enda rätta.

Are u with me? Håller någon med?

Sorry dudes

2012-11-03 | 10:42:53 | Allmänt |(6) Kommentarer

(Inlägget skulle publiceras igår)
Kommer träningstips och andra tips senare. Har inte haft tid riktigt.

Igår var jag hos familjeläkaren som sände mig vidare till röntgen, som visade att min handled hade fått en spricka. Fick välja mellan gips eller bandage, valde bandage men har tagit bort det nu. Orka känna sig handikapp. Och det är svårt att förklara vad som hänt när alla frågar.

Annars blev jag bjuden av världens finaste vän på bio idag! Paranormal activity 4 som var skitläskig! Skrev/ skaka och var nära att kissa på mig. Även om slutet var rörigt. Jag är fortfarande vettskrämd!

I alla fall så drack jag coca cola Zero till filmen, lite sura godisar och typ 3 naturgodisar. Helt okej med tanke på att jag under dagen ätit en sallad och en mandarin och massa koppar kaffe.

Vet ni vad som skiljer mellan coca cola zero och light? Vilken bör man välja?